Nuova vita

Sono stupita. 

Nella mia quotidianità è cambiato tutto, ed è incredibilmente bello. 

Mi sono trasferita dal mio ragazzo. Ho cambiato casa, città, paese. Ho iniziato un nuovo corso magistrale, che mi piace, che mi dà speranze per il futuro. Cerco un nuovo lavoro, prima che i soldi messi da parte coi lavori precedenti finiscano, ma sono fiduciosa. 

Il cibo, il desiderio di dimagrire, di risolvere ogni problema così... tutto è ancora un problema e, ormai, credo che lo sarà sempre. Ma la vocina stridula è sempre più lontana, e io sempre meno pronta ad ascoltarla. 

Forse dovevo prendere in mano la mia vita, buttarmi in un progetto di vita che sento mio, nostro, per fare il salto verso quella che credo sia la mia guarigione. 

Non so come sarà, quando quella vocina sarà incredibilmente meno forte di ora, di prima. Ma credo che la guarigione stia nel non darle retta, giorno dopo giorno, finché non diventerà soltanto un' eco lontana. 

Sto cercando il mio equilibrio e ho tutta l'intenzione di trovarlo e mantenerlo. 

Laurea

Alla fine sono riuscita a finire la tesi, e mi sono laureata, qualche giorno fa.
Non ho preso il massimo dei voti, ma ci sono andata estremamente vicina, l'ho praticamente sfiorato.
Soddisfatta? Delusa? Furibonda?
Nessuna delle tre. Parte della colpa è stata della segreteria e della scelta di partire dalla media ponderata e non aritmetica (fino a tre mesi fa, hanno usato quest'ultima), parte della conversione bizzarra dei miei esami Erasmus, parte mia, perché se mi fossi impegnata di più sarei partita da una media più alta e tutti questi "errori" non avrebbero influito.
A prescindere, è stato bello. Ho preso il massimo dei punti per la tesi e ho fatto, credo, una buona presentazione. È stato bello che praticamente tutte le persone importanti fossero lì, a festeggiare con me.
Insomma, ora ho questa laurea magistrale in tasca.
In questi giorni sono più che altro disorientata. A parte il fine settimana, in cui lavoro, il resto del tempo non ho niente di particolare da fare. Leggo i libri che ho comprato negli scorsi mesi e che non avevo neanche aperto, guardo qualche film, esco con gli amici. Però non ho un pensiero quotidiano fisso, che erano gli esami, la tesi, lo studio.
È strano perché non vedevo l'ora di finire, ma adesso già mi manca.

Mi sono pesata qualche giorno fa, prima della laurea: 49.0 kg.
Ebbene si, ho perso un solo misero chilo.
Maledette abbuffate.
Non mi capita più tanto frequentemente di abbuffarmi, perché da quando vivo da mia zia (fissa in casa), è più difficile. Ma una come me, il modo lo trova, sopratutto se è sotto stress. La maggior parte le ho fatte fuori casa, il solito acquisto random in un supermercato (sempre diverso) divorato in macchina,o in camera mia, se capitava che non ci fosse nessuno in casa (poche volte).
Dolce, salato, di tutto. Migliaia e migliaia di calorie sprecate, superflue, inutili.
Niente vomito.
Non so se digiunare il giorno dopo, o limitarsi a qualche frutto sia meglio, ma io non voglio più vomitare o, almeno, farlo il meno possibile. Qualche volta mi capita ancora, ma sempre più raramente.
È estenuante però.
Dopo un'abbuffata ne sento il bisogno, anche fisico. Sto male, mi sento in colpa, sragiono, lo stomaco tira e non riesco neanche a pensare. Però aspetto. Resto seduta, mi sdraio, attendo che passi.
Resisto, ma il senso di colpa m'impedisce di comportarmi come una persona normale, che dopo un pasto di Natale il giorno dopo magari mangia meno, ma non si limita a una mela, non gira per la stanza mentre ripete il discorso per consumare il più possibile.

Io non lo so come sono riuscita a laurearmi quasi in tempo.
Non lo so come sono riuscita a presentarmi agli esami gonfia dalle abbuffate, o dopo aver mangiato il minimo indispensabile i giorni prima. Non so come li ho passati, se mentre studiavo pensavo anche a come organizzare la giornata, a come riuscire a mangiare poco, a fare attività fisica china sui libri e ogni lettera mi ricordava un cibo diverso.
Non lo so come ho fatto a presentarmi il giorno della laurea digiuna da due giorni.
Io davvero non lo so come sto riuscendo ad avere una vita tutto sommato normale. Forse è il fatto che il mio ragazzo vive in un altro paese, che ho pochi amici, che non vedo quasi mai per i pasti e che ormai ho imparato come nascondere i miei problemi.
Non so, forse è che sto trovando un equilibrio tra le due cose, ma non so se sia un bene.
Mi chiedo se senza questo morboso legame col cibo mi sarei laureata col massimo, e in tempo, tre mesi fa.

Se sarei riuscita a fare più cose e meglio, se avrei tratto di più dal mio stage, dal mio Erasmus, dalla mia vita.

Invidia

Sto cercando di finire la tesi, ma ho un po' di difficoltà a concentrarmi. Solitamente lavoro a casa, di rado studio in biblioteca, ma oggi mi servivano dei libri e ho deciso di restare tutto il giorno (anche per mangiare meno, devo ammetterlo).
Si sta bene: all'ora di pranzo, poi, non c'è nessuno, dalla finestra si vede il parco di fronte, peccato per la tizia davanti a me. Per carità, non ha fatto nulla di male, sta studiando esattamente come me.
La sua unica colpa è pesare almeno 10 chili in meno di me.
Non è la prima volta che la vedo: molto alta, capelli lunghi e biondi, carnagione chiara, look particolare (dark/bambolina), sempre con un filo di trucco e il rossetto rosso. È splendida. Ed è magrissima.
E io la guardo di nascosto, e l'invidia mi lacera.
Anche lei non sta pranzando, come me, ma lei non si è sbranata due pacchi di crackers a metà mattina. Lei si limita a bere dalla bottiglia d'acqua da 1 litro, e neanche il rossetto sbava.
Perfetta.
Credo che l'invidia sia uno dei lati che considero più negativi del mio disturbo (chiamiamola fissa, o malattia, il risultato è indifferente). Se vedo una persona con un fisico più asciutto del mio, che sia maschio, femmina, sana, malata, non ha importanza: la invidio, la odio, non riesco ad averci quasi mai niente a che fare.
Se ci riesco, ed è raro, è solo perché mi sforzo molto o perché la conosco da prima di ammalarmi (anni ed anni, ormai).
Per questo mi detesto. La superficialità con la quale evito ogni contatto con persone magre è agghiacciante. E mi torna in mente sempre T.
T. era una mia compagna delle superiori, un anno più grande, conosciuta in prima superiore (lei ripetente). Anoressica da prima che la conoscessi.
Già allora, nonostante non fossi entrata pienamente nella bulimia, la invidiavo: magra, bella, perfetta.
Siamo diventate amiche alla fine della terza superiore, incredibilmente quando avevo già perso parecchi chili e avevo iniziato a vomitare.
Non so perché, l'invidia non era diminuita, anzi, si era amplificata, visto che lei non prendeva un grammo e non faceva che perderli. Da magra, poi, era diventata magrissima.
Però siamo diventate amiche, e lo siamo rimaste per un po'.
Io le tenevo (come a tutti gli altri d'altronde) nascosto il mio problema, ma alla fine la perdita di peso era diventata evidente (suppongo che 15 chili, per quanto una si copra, si notino, anche se io non ho mai notato la differenza), e lei è stata la prima ad accorgersi che qualcosa non andava.
Si preoccupò per me, e un giorno mi ha affrontato, diretta com'era nel suo carattere. "Sei bulimica".
Non era una domanda. L'aveva capito perché non era così difficile. O non mi vedeva mangiare mai, o se lo facevo correvo dritta in bagno. Con la sua malattia, non poteva non capirlo. Ma io mi credevo molto furba (e, in effetti, aveva funzionato quasi con tutti).
Ho vuotato il sacco.
E lei mi ha detto che mi avrebbe voluto aiutare, che le sarebbe servito, sostenerci a vicenda.
Non parlavamo di calorie, attività fisica, digiuni o vomito, semplicemente bastava sapere che c'era almeno una persona che sapeva quello che stavamo passando, e lo capiva. Che non lo sminuiva come se fosse solo questione di peso, che sapeva che una persona sana non digiuna, non vomita, non si ammazza sulla cyclette o di lassativi per dimagrire, che c'è qualcos'altro.
Entrambe migliorammo, almeno per un breve periodo, almeno nei sintomi. Io smisi (quasi) di vomitare (anche per una promessa che feci a un'altra persona) e m'impegnai ancora di più nelle sedute dal neuropsichiatra (soffrendo di attacchi di panico).
Lei, invece, arrivata ormai a meno di 30 kg (è alta meno di 150 cm), decise di iniziare col day hospital, e prese un po' di peso, salvandosi la vita.
In entrambi i casi, ovviamente, non era bastato sapere di noi, ma, secondo me, ci ha dato una spinta in più.
Poi, non so.
Ho preso peso, le abbuffate aumentavano e la palestra non bastava più. Il vomito mi mancava, ma non volli ricominciare a vomitare, se non raramente, ma ripresi il mio circolo vizioso, sostituendolo coi digiuni e la palestra.
Anche lei, dopo aver preso peso, riprese con le vecchie abitudini.
E io la vedevo così magra in confronto a me, così brava a digiunare e ammazzarsi di palestra, mentre io restavo ferma a quel numero così enorme.
Ci staccammo. Lei da me e io da lei.
La mia motivazione, estremamente superficiale, fu che stare così attaccata a lei, anche dopo il diploma, scatenava la mia invidia in una maniera incontrollabile.
La sua non la so. Penso che stare accanto a una persona malata come me, alla fine, non la stesse aiutando come credeva e, anzi, alla fine ci stessimo condizionando a vicenda.
L'avevo capito un giorno in cui, nonostante fossimo in due posti diversi della scuola, ci siamo ritrovate nello stesso bagno, per lo stesso motivo. E non ci siamo dette niente.
Lei, probabilmente, per un grissino, io per qualche brioches, un panino ripieno di tutto, molte merendine.
Ma, in quel momento, non volli allontanarmi.
La spinta decisiva, alla fine, me l'ha data l'invidia.
E di questo mi vergogno molto, ancora oggi, a distanza di quasi sei anni.
So che si è ripresa, almeno un po', che lavora e ha lasciato quel ragazzo che non faceva altro che farla piangere.
E di questo sono felice.
Ma tuttora so, che se la incontrassi, che se le nostre strade si rincrociassero, non riuscirei a riallacciare i rapporti, perché non farei altro che desiderare il suo corpo ossuto, la sua determinazione al digiuno, il suo piccolo stomaco.

La rivedo in questa ragazza, che ho visto diecimila volte in facoltà, con cui abbiamo amici in comune, ho avuto mille occasioni per parlarci, ma non lo farei mai.
Perché è più magra di me.

Sono completamente scema.

(Ennesimo) ritorno...

Sono mancata per parecchio tempo... che dire, non c'è una motivazione precisa. Non ero dell'umore per scrivere o commentare sui blog, nonostante abbia continuato a leggerli.
Questi mesi sono stati un continuo turbinio di sentimenti contrastanti e di riflessioni vane.

Prima di tutto, ho terminato l'esperienza di stage, che è andata decisamente bene e di cui mi ritengo pienamente soddisfatta.

Ora sono tornata a casa da qualche mese o, meglio, a casa di mia zia. È un po' complicato da spiegare, ma in sintesi, non volendo più vivere nella stessa casa con mio padre (non essendo desiderata), e poiché mia madre si è trasferita dal compagno (e non avendo ricevuto nessuna proposta per vivere lì, in effetti), ho colto l'occasione per accettare la proposta di una mia cara zia che, vivendo sola, avendo bisogno di una piccola mano in casa e sapendo della mia situazione, mi ha chiesto di trasferirmi da lei, insieme a mia sorella.
I primi giorni sono stati un po' difficili, tra il trasferimento in un'altra regione di mia madre, gli ultimi esami, la tesi, il trasloco, etc., ci è voluto un po' per trovare un attimo di tranquillità, ma adesso stiamo bene.

Anche per questi motivi non sono riuscita a laurearmi ad aprile come avevo prefissato ma, salvo imprevisti dell'ultimo minuto, dovrei prendere questa benedetta laurea magistrale il prossimo mese. Inizialmente non l'ho presa bene, ero molto delusa da me stessa, ma alla fine mi sono resa conto che rimuginarci sopra non avrebbe portato a niente. Mi sono data da fare, ho dato anche un esame in più e ormai manca solo l'ultimo sforzo.

Con Lui va tutto bene, anche se non ci vediamo da qualche mese e mi manca davvero molto. Ormai è praticamente un anno che stiamo insieme e mi piace l'idea. Mi piace un sacco. In progetto, se alcune previsioni vanno in porto, c'è il ritorno di entrambi nella città dove ci siamo conosciuti, e il vivere insieme. So che dopo un anno, per giunta in gran parte a distanza, può sembrare strano, e mi rendo conto delle difficoltà che comporta la convivenza, ma con lui sono certa che riusciremo a superarle, impegnandoci. È che con lui sono serena, le mie ansie si attenuano e non sento pressioni. E lo amo, veramente tanto.

Ho riallaciato i rapporti con il mio ex storico. O meglio, essendo lui ad avermi debellato dalla sua vita, è lui che li ha riallaciati con me. Inizialmente ero scettica, pensavo volesse riprovarci, ma ho messo subito in chiaro che c'è qualcun'altro nella mia vita, e che la considero una storia importante. A contraddirmi, non c'è stato alcun atteggiamento in questo senso, e mi sembra di aver ritrovato l'amico che era prima di provare qualcosa nei miei confronti. Mi ha reso felice, nonostante mi sia resa conto che non siamo fatti per essere una coppia, lo stimo davvero come persona e spero di poter continuare ad averlo nella mia vita (poi Lui non mi ha fatto problemi e, anzi, era pure contento xD).

Il peso, nota dolente. L'ultima volta che ho scritto ero scesa sotto i 50. Il mese dopo, ero arrivata a meno di 47. Poi, il periodo di stress (e la mia boccaccia) ha rovinato tutto, facendomi arrivare, poco più di un mese fa, a 52,5 kg.
Crisi isterica.
Due giorni fa, dopo un mese preciso, 50.1 kg. Ho perso poco, ma ho cercato di evitare la solita strada del semidigiunoinoltratofinoachenonmiabbuffomangiandoanchetecheleggi e, in effetti, a parte un paio di giorni di dieta liquida e qualche sgarro, non è andata così male. Alla fine, anche i cm calati dimostrano che non ho perso solo liquidi.
Il mio desiderio sarebbe di raggiungere i 45 per la laurea (tra circa un mese, ancora non so il giorno preciso), ma probabilmente i 48 sono più fattibili, se voglio evitare ricadute. Vorrei comunque aumentare l'attività fisica, sempre nella speranza di avvicinarmi il più possibile ai 45.

Spero di tornare ad essere un po' più costante, mi è mancato il blog.