Sangue freddo.

Rido. Perchè chi crederebbe ad un obeso di 110kg x 172cm che mi accusa di aver fatto fuori quasi tutta la spesa settimanale?
Dai papà non farmi ridere. Il mio CORPICINO non può contenere tutta quella roba , dai. Sarebbe impossibile.
Comunque almeno metà lhai mangiata tu, ammettilo. Ok, laltra metà è nel mio stomaco a divertirsi. Poi, se la colpa non è mia , di chi potrebbe essere?
Di mamma, che ha iniziato a contare le calorie 7 anni fa, stranamente quando ho iniziato a farlo io, e da allora non prende un etto, anzi, non fa che perderli?
Di mia sorella, che non sarà bellissima, ma di certo non si rovina quel fisicaccio asciutto che si ritrova ingerendo grassi?
Entrambe alte, entrambe magre. Non sono come noi. Così perfette. Nessuno di noi due le merita, nessuna di loro due ci ama.
Perchè siamo uguali noi due. Sappiamo cosa sia mezza spesa nello stomaco. Sappiamo cosa sia anche una intera. Sappiamo cosa vuol dire nascondersi per ingozzarsi, sappiamo cosa vuol dire non riuscire a fermarsi.
Non so se sai cosa vuol dire vomitare, me lo chiedo ora che mi sto scordando quali siano le sensazioni nel farlo , tantè che non lo faccio. Non so se sai cosa vuol dire digiunare, sentirsi in colpa per ogni caloria di troppo, e tutte sono di troppo. Non so se sai cosa vuol dire stare in palestra fino allo stremo, non dormire per lo stomaco vuoto o pieno o a metà, per i dolori di stomaco, non so se sai cosa siano i denti scheggiati, il sapore di acido in bocca, i pianti nascosti. Non so nemmeno se sai cosa sia un disturbo alimentare. Credo che tu sia troppo rude per questo, i tuoi modi di fare timpediscono di scendere così in basso, come una femminuccia.
Ma, in fondo, siamo uguali. Invidieremo per tutta la vita quelle due donne, più grandi di me, così piccole per te. Le ameremo per sempre, come si può amare un sogno irraggiungibile.
Ti odio a volte. Vedersi riflessa così spudoratamente fa troppo male, certe volte. Ci compatisco, altre volte. Stiamo qua, ci siamo arresi allevidenza, e ormai non riusciamo a fare più niente. Non ti amo, non ti voglio bene, ma posso capire il perchè mi sia affezionata a te negli ultimi anni. Fino ai 12 non potevo capire, non potevo concepire una persona che mangia tanto. Nel mio metro e quarantacinque e nei miei sfiorati 35 kg, non pesavo troppo poco, ma riuscivo a controllare tutto. Non potevo capire quanto fosse difficile per te, non mangiare.
Poi, magari mi sto immaginando tutto. Tu sei semplicemente troppo ingorgo e troppo goloso per rinunciare al cibo, e io ho semplicemente bisogno di aggrapparmi a qualcuno che non invidio a morte o che amo troppo per poter vedere così comè.
Ma ho bisogno di pensare che tu sia come me, che non sia io lunica cogliona di questa famiglia a non saper gestire il proprio dolore senza rifilarlo nel cibo.
Ho bisogno di pensare che se dimagrirò troppo tu mi fermerai, perchè siamo uguali e non posso lasciarti solo.
Ho bisogno di pensare che se ingrasserò troppo tu mi fermerai, perchè non vuoi che sia come te.
Ho bisogno dilludermi che mi pensi, che ci sarai, che prima o poi sapremo volerci bene, almeno noi due.

Ho bisogno di te.

Speranze

Non vedo l'ora sia l'1 settembre. Sono indecisa sul corso da fare, credo che chiederò consiglio a loro, magari su qualcosa che migliori la proporzione del corpo, visto che sono davvero sproporzionata, oltre a qualcosa che mi faccia perdere peso. Un miracolo praticamente . Inoltre dovrei anche studiare, ho un esame a inizio settembre e sono davvero in alto mare... Non faccio che mangiare dal nervoso, dallansia, da tutto. Io spero sempre di svegliarmi ogni giorno determinata nel raggiungere i miei obbiettivi, ma alla fine sono troppo bulimica per riuscirci. Il massimo che riesco a fare è abbuffarmi e poi digiunare il resto del giorno, o prendere quegli inutili lassativi, o fare qualche ora di allenamento, cosa che oltretutto con questo caldo non riesco a fare. Ho sempre fame, inutile. Sogno di mangiare, mi sveglio e penso al cibo, e non faccio altro fino a notte fonda. In realtà lunica cosa che riesce a distrarmi è stare con lui, quando non litighiamo per quel motivo, ma non posso far dipendere la mia guarigione da una persona e lasciarmi andare quando non cè o quando le cose tra noi vanno male. E che non ho motivi di farlo per me stessa, non riesco a darmi abbastanza importanza, o meglio, non ho importanza.
Voglio solo tornare in palestra, tornare ai 45, poi tornare ai 43 e raggiungere finalmente i 40 che desidero da una vita. Poi voglio illudermi che starò bene.

Già tornata

Tornata ora, da sabato pomeriggio a stamane in campeggio, poi giornata con Lui. E stato comprensivo, nonostante fosse un po irritato perchè non lho voluto con me. Il campeggio e il posto erano stupendi, i servizi e la professionalità un po meno, ma sono stata bene. Il capitolo cibo meglio non toccarlo, preferisco ricordare altre cose. Forse avrei voluto un po più di tempo per me, ma sicuramente sono tornata più rilassata. Non ho speso neanche tanto, dunque, ancora meglio!

Vado via

Parto domani. Ho deciso allimprovviso, stamane. Ho chiamato qualche campeggio e qualche b&b, alla fine sono riuscita a  trovare posto in un campeggio nella costa sud. Cè posto fino a lunedì, se qualcunaltro disdice resto finchè i soldi me lo permettono. Ho bisogno di staccare da tutto per un po, finchè posso. Chissà, magari riesco anche a digiunare per tutto il tempo, posso provarci. Sento già che mi farà bene, in un modo o nellaltro.

A presto *

Ripresa

In questi giorni è andata meglio, apparte quei cucchiaini di nutella bigusto che mi sarei potuta risparmiare. Ieri giornata "frutta" : 1 banana, 3 fichi, 3 pesche e uno yogurt alla banana. Oggi niente cena causa nutella e colazione decisamente troppo abbondante. Mi riprendo piano piano ciò che è MIO di diritto.
Oggi di nuovo litigio, non abbiamo neanche fatto pace. Stamane gli ho messo apposto la casa e lunica cosa che ha saputo dire è :"cosa ci fanno i pantaloni qui e non lì" . Ma vaffanculo. Non sono decisamente una donna di casa, non sono disordinata ma di certo non godo a lavare il pavimento, lho fatto solo perchè lui lavora e non ha tempo di fare tutto( o meglio, non fa niente proprio),e visto che non riesco a studiare almeno brucio un po. Tanto lo so che andrà a finire tutto nella lista del prossimo litigio.
Che noiosa, non faccio altro che lamentarmi. Avrei voglia di ingozzarmi fino a scoppiare e vomitare lanima, e la cosa assurda è che mi frena la promessa fatta a lui. Cristo, da quantè che lascio che un altro decida della mia vita?

Che dire, in questi giorni è andata malissimo. il 14 e il 15 ho mangiato come un maiale, il 16 mi sono abbuffata, ieri ho mangiato troppo. Oggi ne pago le conseguenze in sensi di colpa, mal di stomaco e nausea. Me li merito, in tutto e per tutto. Ho litigato anche con Lui, perchè per via del mal di stomaco non ho voluto fare sesso. Si è incazzato dicendo che tutto è in funzione della mia "malattia" e che se ho un fisico di merda me lo merito, me la sono cercata, bastava mangiare come "le persone normali". Poi via, verso i soliti discorsi, che non ci vuole chissà che cosa per mangiare bene, che non ho bisogno di fissarmi, che cè gente stupida che è morta per queste "cazzate"  e io non devo "imitarle", eccetera eccetera. Io sono stata zitta tutto il tempo, in effetti, lho lasciato litigare da solo. Non ho fatto altro che guardarlo. Quando ha finito mi sono chiusa in camera, dopo unora è venuto a chiedermi scusa.
Non mi arrabbio neanche più ormai, entro in uno stato di apatia che mi impedisce di ascoltarlo seriamente in questi casi. Non credo lo faccia con cattiveria, semplicemente non sa di cosa sta parlando, ed è inutile prendersela.
Ora ricomincio da capo.
Non mi resta che questo, delle mie ambizioni.

SCHIFO

Ieri. Che schifo cristo santo. Non riuscivo a smettere di mangiare. Mangiavo qualcosa. Poi tentavo di resistere per un po, poi di nuovo alla fine non ho ceduto allabbuffata perchè cera lui, e sopratutto non cera altro in casa.
D.a. (ieri)
colazione: 150ml di latte a.d. + 20gr di cereali. (poi) un pezzo di torrone(20gr).
pranzo: 200gr di melone . (poi) un trammezzino senza salsa al prosciutto. (poi) un trammezino senza salsa al pomodoro .
merenda: un pacco di pavesini (poi) una kinder brioss (poi) un cornetto smarties .
cena: una fetta di pizza margherita.
Totale: 1100 schifosissime calorie.

D.a(oggi)
colazione-pranzo: 250ml di latte intero + 50gr di cereali.
cena: 50gr di patate bollite + 50gr di fagiolini + 20gr di funghi + 1pesca + 1 fetta di melone + 20gr di torrone.
Totale:500 kcal ca.

Oggi è andata meglio, non ho fatto sport ma ho rassettato la casa dunque qualcosina avrò consumato... domani farò un po di body combat e proverò body jam, cercherò di fare almeno unora di allenamento, in modo da consumare almeno un po delle calorie di ieri.
Mi sento troppo in colpa, sono delusa, triste, e grassa. Non riesco neanche a reggere un semplice regime di 500 calorie.
Patetica.

Delusa

Ieri niente corsa, ma ho fatto mezzora di bodycombat (lho ripetuto due volte perchè lallenamento sarebbe effettivamente di 15-16 minuti.). Oggi mi ritrovo con la schiena un po dolorante e lo stomaco incazzato nero. Avendo fatto attività fisica dopo colazione(non subito dopo, un po dopo) ho avuto fame per tutto il giorno. A pranzo ho sforato "solo" con un pacco di pavesini, poi ho fatto merenda con un trammezzino da 140 kcal, sperando che quella fosse la cena. Invece ho mangiato una scatoletta di rio mare alla contadina, 3 paninetti e un po di pasta. Facevo 500 col trammezzino, sono arrivata a 900 come niente. Non è unabbuffata, ok, ma avrei potuto evitare se non avessi così poco autocontrollo. Oggi mi prospetta un pranzo di frutta e verdura, e per cena una zuppa, per lo meno mi tolgo un po di schifo da dosso.

47.3. Procedo con un etto al giorno, mi sforzo di accontentarmi, in fondo, è sempre una settimana senza abbuffate. Domani mattina farò mezzora di corsa e se riesco provo anche il dance workout dei cereali fitness(purtroppo cera solo con scaglie di cioccolato, che vedrò di togliere).
D.a:
colazione: capuccino sz
pranzo: 450gr ca di vellutata zucchine e piselli + 15 gr di pane.
cena: 80gr di carne magra di cavallo + 20gr di pomodorini + 10gr di pane + 1 fettona di melone.
-1,5 l dacqua-
Totale: 500 kcal ca.

Dovrei arrivare a ferragosto con il peso di 46.8, se continuo così. Io spero in meglio, ma spero sopratutto di non fare cazzate a ferragosto, ma sopratutto DOPO quando andrò qualche giorno da Lui.
Punto ai 45 per gli inizi di settembre, per il resto non faccio progetti troppo lontani, troppa paura di fallire.

I dolci sono i miei nemici e i miei confidenti.

Ieri solita colazione, pranzo con hamburger di tacchino(solo la carne, niente sale, niente olio e, ovviamente , niente pane), e a cena cosa faccio per rovinarmi?? Una crepe alla nutella. Certe volte (sempre) ho il desiderio profondo che ogni dolce mi vada di traverso, come quella volta, tanti anni fa, in cui la peretta nel brodo mha quasi ammazzato e da allora non riesco a guardarla neanche a chilometri di distanza. 630 tonde tonde, comunque. Oggi capuccino a colazione, 2 patate bollite a pranzo, e a cena? SORPRESA. Pasta al sugo. Bè, almeno non erano più di 50 /60 gr. Non è che mi viene fame, è che ceno dalla mia famiglia e ieri alla fine ho fatto una passeggiata con Lui e un paio di amici. Mi tentano e io ci casco come una cretina. Comunque oggi sono rimasta sulle 500, mi accontento, anche se avrei preferito un diverso apporto calorico. Stamane, meno male, mi sono fatta una mezzoretta di camminata leggera, meglio di niente.
Domani niente corsa, devo fare delle commissioni presto e purtroppo non avrò il tempo. Ci ritento martedì, resto sulla mezzora se mi fa di nuovo male la milza, altrimenti allungo un po. Domani mi peso, però, incrocio le dita.

Peccato

Torno da mezzora di corsa, una doccia tiepida e un massaggio rilassante. Ieri non mi sono neanche svegliata, per carità, di sera cena di compleanno tra parenti: pane (non più di 50gr credo,erano piccoli pezzi) qualche antipasto e caffè. Sulle 550, se non fosse stato per il pane anche meno...ma o mangiavo quello o un primo, e per lo meno mi sono salvata con la scusa che maveva saziato troppo. Oggi non sono neanche riuscita a fare unora intera perchè mi faceva male la milza. Che corpo di merda, ho anche provato a continuare, perchè se ti fermi è peggio, ma alla fine ho preferito non tirare troppo. Meglio di niente, spero almeno di aver smaltito un po del pane di ieri.
Stasera credo non uscirò, starò a casa si Lui a fare maratona di qualche telefilm, domani mare. Lascio ad intendere su cosa mi fisserò domani, come sempre.
Ah, ieri mi sono pesata. Mezzo chilo in meno. Poco più di un etto al giorno. Scendo piano, ma scendo. Non voglio rompere questo equilibrio precario, mi accontento. In teoria vorrei arrivare ai 46 per ferragosto, ma credo dovrò accontentarmi di un 47. Se continuo così, posso conquistare un 46.5 circa.
Se non avessi una costituzione di merda, sarei già magra. Grasso schifoso.

Compromesso

Ieri mi è andata "bene", ho rifiutato la pizza con la scusa che mi fa male [ed è vero, ma ovviamente se mi devo ingozzare me ne sbatto], e ho ingerito un filetto (neanche un filo di nervi o grasso, per fortuna) e qualche patata al forno. Sulle 500, per fortuna. Oggi 700 errotte, cazzo. Mi sono lasciata tentare dalla pasta al ragù, e si, ho anche tentato di vomitarla, ma avevo troppa paura che il mio ragazzo mi sentisse. Ora me ne pento, ma in quel momento non me la sono sentita di "tradire" la sua fiducia, di farlo in casa sua. Poi oggi è stato dolce, mi ha detto che non mi farà storie per la dieta, basta che non digiuno nè vomito nè mabbuffo (strano, prima era "contento" se mangiavo come una maiala obesa) e se non dimagrisco troppo. Mi ha detto anche che viene in palestra con me anche per impedirmi di starci troppo. E un po ossessivo, mi fissa il piatto e se sto troppo in bagno fa una faccia strana, si arrabbia se gli sembro sciupata o se sono stanca, e per tanti altri motivi, ma oggi mi ha parlato tranquillamente. Sono contenta =)

Domani ho la sveglia puntata alle 7.00 . Ho intenzione di fare un po di corsa, almeno unora, mentre aspetto palestra. Spero di non vergognarmi troppo a far ballonzolare la ciccia così spudoratamente.

D.a.:
colazione: 125ml di latte a.d. + 25gr di cereali integrali. [140kcal ca]
pranzo: 150ml di minestrone knor + 1 banana [130 kcal ca]
merenda: 1 gelato chiquita [63 kcal ca]
cena: 1paio di polpette al sugo + 25gr di pane + 1 fettona danguria + 2 cipolline [150 kcal ca]
[2 litri dacqua]

Totale kcalorie: 500 kcal ca [arrotondo per eccesso]


Litigata a pranzo. Lui e la sua insalatona pretendono di dirmi che il mio pranzo è troppo poco per me. Poi, sesso incazzato, come piace a Lui. Fanculo và.
Cercherò di non andare nè sotto nè sopra le 500, voglio assolutamente evitare le abbuffate.Domani ho una cena e so che sarà unimpresa mantenermi leggera, ma ci proverò. Inventerò qualche dolore, dallalto del mio apparato digerente distrutto dal vomito posso permettermi di essere creduta qualche volta.

Peso 48 , cazzo. Ero arrivata a 47.1 la scorsa settima, poi è arrivato il ciclo e mi son lasciata andare. Ricomincio da capo. Ma sopratutto, mi tappo la bocca. A settembre miscrivo in palestra, ma sono indecisa sul corso. Mi hanno consigliato fit boxing, si brucia parecchio e scarica la tensione, dicono. Anche se mispira anche stare sul tapis roulant ore e ore. Il mio ragazzo verrà con me, forse, vuole aiutarmi dice. Prendermi per mano.
A me sembra faccia solo finta e voglia solo controllarmi. Limportante è mangiare e scopare, e lui sta bene.
Sono un po incazzata, ecco tutto.

Non sono più andata dalla dietista. Senza spiegazioni, sono sparita. Lo so, è vigliacco e maleducato, non è neanche nel mio stile, ma stavolta non me la sentivo di affrontare nessuno. Non so il peso, non so le misure, non so se sono felice o triste, non riesco a collegarmi alla realtà. Non ho motivi per restare, forse.