Ritorno.
Sono stata davvero benissimo, non avevo mai visitato quella zona, è veramente magnifica!
Abbiamo avuto la piena disponibilità di un suo amico, che ci ha portato ogni giorno in una spiaggia diversa.
Anche il campeggio non era niente male, peccato che il bungalow comprendesse 4 camere e i vicini non fossero il massimo dell'educazione...Tuttavia i dipendenti erano professionali, non abbiamo avuto nessun imprevisto e il "boschetto" dove si trova il campeggio era molto carino.
Si, decisamente una bella vacanza.

Prima di partire pesavo 47.5, ma credo di aver messo su almeno un chilo...l'amico ci ha ospitato a cena per due sere e portato al ristorante tutte le altre...non mi peso perché sono nei giorni pre-ciclo, il giudizio è rimandato al prossimo lunedì.

Dopodomani mi dovrei pesare.
Sono "apatica", di nuovo. Ieri e oggi sdraiata sul letto quasi tutto il tempo, mi sono alzata solo per mangiare (purtroppo) o per spostarmi sul divano per guardare Death Note in streaming.
Domani il mio migliore amico dovrebbe riuscire a liberarsi per vederci dopo mesi, ma credo lo convincerò a venire a casa, tanto ha la macchina.
Dopodomani dovrei partire.
Sono felice, almeno per un po' mi convincerò che al mondo esistiamo solo noi, e nessun altro.
Dovrei essere capace di non odiare, amando qualcuno così tanto, eppure sono così piena di rancore che temo di esplodere.
Ma, ora che riesco a non esternare la mia rabbia in attacchi di urla e convulsioni(come diceva il mio neuropsichiatra "attacchi di panico aggressivo" o qualcosa del genere), lei mi succhia le energie e mi rinchiude in casa.
Mi annulla.
Tanto tra un po' passerà e magari sarò di nuovo interessata a chi si rovina la vita sotto i miei occhi e la rabbia mi darà una scossa diversa, ricordandomi che l'odio mi serve per sopravvivere.

Salice

Stamane non ho resistito e mi sono pesata. In quella vecchia poi, tutta sballata...non ha senso. Per lei sono circa 47 vestita e post-colazione, dunque per l'altra saranno circa 48, sempre vestita e dopo colazione.
Dunque saranno un paio d'etti in meno: non sono né scesa né ingrassata.
Essendo convintissima di essere ingrassata di almeno un chilo dopo l'abbuffata tremenda di avantieri e l'alimentazione pessima di ieri, mi ha rincuorato un minimo.
Anche se avrei voluto vedere dei risultati, visto che gli altri giorni non ho mangiato tanto.
Oggi mare. Speriamo in bene.

Mi fa un po' sorridere il fatto che se non sei magra da far schifo nessuno, anche se sa benissimo che ne hai avuti in passato, pensa che tu abbia ancora dei problemi.
Io ce la metto tutta, lo ammetto, per non far capire che mangiare con le altre persone (o semplicemente mangiare) mi mette a disagio, che il mio stesso corpo mi dà problemi.
Ma non credo di essere così brava, insomma. Magari mi merito l'oscar e ancora non lo so.
Lui si rende conto che comunque alcuni atteggiamenti sono rimasti, anche perché glielo dico io stessa, ma gli altri, anche chi sa benissimo quello che ho passato, sono fermamente convinti che io sia guarita.
Forse perché non vomitando più i miei chili si vedono in modo diverso,magari anche perché non faccio più digiuni lunghi più di un giorno ( ultimamente neanche quello). Insomma, apparte l'estate in cui sono dimagrita fino ai 43-44 (rimpianto) , in cui la maggior parte di loro non mi ha neanche visto, dopo aver perso i primi 10 chili, saltavo dal picco 52 al minimo 46...
Un po' temo il loro menefreghismo, ma in realtà temo che, una volta cresciuti, gli amici si stanchino di stare appresso a una malattia che non capiscono e non capiranno mai.
Non voglio attirare la loro attenzione, per carità, solo credevo che almeno gli amici più intimi si rendessero conto che alcune frasi, alcune battutine, su una come me hanno effetti un po' diversi, un po' più pesanti.
Forse quando si cresce si dimentica.