Giorno 9°

Peso: 49,8 kg

Colazione: qualche m&m's = 50? ;

Pranzo: / ;

Cena: metà pizza con patate(500) + 1 fetta di torta (300) = 800 kcal ca.

Tot. kcal = 850 kcal ca.

La cena è stata un vero schifo, ma era il compleanno di un amico... ovviamente domani cercherò di rimediare.

Giorno 7°-8°

Non è andata esattamente come avevo previsto, la biblioteca era chiusa, mamma l'ha vista e non avrei potuto neanche mentirle...dunque ho mangiato a pranzo, in compenso, ho digiunato fino alle 16 di oggi.

Ieri:

Colazione: / ;

Pranzo: 70gr di pasta al sugo = 250 kcal;

Cena: /.

Tot. kcal: 250 kcal.

Oggi:

Colazione: / ;

Pranzo-Merenda: 1 focaccia con zucchine e melanzane = 300 kcal (suppongo);

Cena: 1 piatto di minestrone(100) con 20gr di pasta(70) + 1 clementino(25) = 195 kcal.

Tot. kcal= 500 kcal ca.

Mi peso domani, visto che ieri notte ho dormito da Lui.

Spero almeno di pesare 50, 4 etti in meno non sarebbero il massimo ma almeno non sarei così vicina ai 51.

Giorno 6°

Oggi:

Colazione: /

Pranzo: 5 ravioli ricotta e spinaci al sugo (250 ca) + 1 finocchio (30) + 1 piccolissima fetta di pandoro(100ca) = 380 kcal

Merenda: 1 kinder cereali (135) + 1 kinder cioccolato(70) + circa una decina di pistacchi (50) + 3 castagne(40) + 3 noci(70) = 365 kcal

Cena= 1 yogurt muller mix= 150 kcal

Tot. kcal = 900 ca.

Dopo questi giorni in cui ho totalmente sforato, avrei voglia di un bel giorno di digiuno. Uno o cinque, niente vie di mezzo, che mi porterebbero solo all'abbuffata.
Domani mi sveglierò alle 9, uscirò quasi subito di casa per comprare un paio di stivali e delle cartelle( per conservare il libri degli esami già dati, che invadono la stanza), poi starò in facoltà a studiare fino alle 16 e, fino a lì, nessun problema.
L'unico problema si porrebbe dalle 16 in poi, visto che andrei a casa del mio uomo, ma con un po' di volontà, potrei resistere alle sue tentazioni fino alle 20, orario della palestra, ci starei fino alle 22 e dopo la doccia andrei quasi subito a nanna.
Si può fare.
Cinque giorni, ne dubito, ma penso mi organizzerò bene nel periodo della sessione di gennaio ( 3 esami, 11-14-17/18): stando praticamente tutto il giorno in facoltà a studiare, non dovrebbere essere impossibile digiunare, o, se proprio non riesco, stare sotto le 100, assumendo solo liquidi e verdure.

Dopodomani pesata settimanale.

Disperazione.

Giorno 3-4-5

Ieri:

D.a.

Colazione: / ;

Pranzo: 70gr di ravioli ai 4 formaggi(200) + 10gr di sugo(10) + 10gr di grana padano(40)= 250 ;

Cena: metà pizza bianca con patate = suppongo circa 500 cal... ;

Tot. = ca 750 cal .

Ho decisamente sforato.

Oggi:

Colazione: /

Pranzo: 1 piatto di pasta al sugo = 250 kcal ca;

Cena: qualche verdura sott'olio (50kcal) + 1 porzione di melanzane alla griglia (125) + metà belga al forno (30) + un paio di cucchiai da portata di patate al forno (50) + 1 fettina di tronchetto, 50gr ca (200kcal) = 455 kcal ca.

Tot kcal: 705 kcal ca.

[Per essere la Vigilia mi è andata proprio bene... approposito, AUGURONI =*** ]

[Edit 25/12/10:

D.a.

Colazione: 150 ml di latte p.s. zuccherato (100) + 4 macine (240) = 340 kcal ca;

Pranzo: 5 ravioli grandi alla ricotta e spinaci al sugo (250 ca) + 3 castagne (40) + un paio di fette di pane (50) + formaggio piccante spalmabile (15--20gr ca, suppongo 80 cal) = 420 kcal ca ;

Cena: 1 yogurt muller Mix = 150kcal.

Tot. kcal= 910 kcal ca.

Oggi è andata un pochino peggio... ma forse non mi dovrei lamentare troppo, in fondo sarebbe festa.

Ho ricevuto dei bei regali, tanti sorrisi e mi sono anche divertita.

Non dovrei pensare ad altro.

2° giorno.

Chissà a quanto arriverò, stavolta.

D.a.

Colazione: 200ml di succo d'albicocca = 115 kcal

Pranzo: 1 piatto di lenticchie abbondante con poca pasta = 250 kcal ca

Cena: 50gr di trofiette(140) + 10gr ca di pesto(50) + 5gr di grana padano gratuggiato(20) = 210 kcal.

Tot. kcal: 575.

Meno e meglio di ieri, ma sono due giorni che non faccio un po' di movimento. Domani credo proprio che andrò a fare un'oretta di attrezzi.
Mi peserò di nuovo il prossimo martedì (28) e prenderò le misure anche.

Non mi sto impegnando abbastanza.
Sabato sera sono andata a ballare con delle amiche, ho indossato un vestitino blu e mi sentivo un saccottino. Eppure, l'indomani mattina ho fatto colazione e pranzo lo stesso. Eppure in questi giorni ho mangiato lo stesso.
Mi sento in colpa, ma mangio lo stesso.
Che vacca ingorda.
Da domani mi do una regolata: 500-600 kcal massimo al giorno, che sono anche troppe, almeno 30 minuti di attività fisica al giorno, più 2 volte a settimana 50 minuti di Walking Fitness.

Di buono c'è che quasi sicuramente il 21 e il 22 sarò a Milano per andare alla mostra di Dalì ( i voli sono già prenotati, manca il biglietto per la mostra e la prenotazione di un ostello). Magnifico, non vedo l'ora!

D.a.

Colazione: 200 ml di succo d'albicocca = 115 kcal;
[peso post colazione: 50.4. VACCA.]

Pranzo: un hamburgher di soia (150) + 1 piccolo panino (100) + qualche patatina fritta(50) + 1uovo (80) = 380 kcal

Merenda: 1 fetta di torta gelato= 150 kcal

Cena: /

Tot kcal: 645 kcal.

Ho esagerato a pranzo e avrei dovuto evitare la torta, ma per oggi mi accontento.

La grande fortuna di essere vegetariana, oltre alle motivazioni serie? Che la maggior parte dei cibi serviti alle cene delle feste sono cadaveri, e le uniche cose che potrò mangiare saranno le verdure e le patate al forno.
In realtà stavo pensando di provare a cucinare l'arrosto di seitan, ma resterei comunque sotto la media dei soliti cenoni.

PerfettaMai Returns

Non ho scritto un post decente da Agosto. È stato un periodo un po' confuso e sentivo di non avere proprio nulla da dire.
Il mio attuale peso si aggira sui 49-50 kg, ma mi sono posta i 45 come obbiettivo per febbraio. Riuscirci, beh, quella è un'altra storia.

Da Settembre ho iniziato ad avere problemi alla gamba destra, essendo stata operata più di 5 anni fa proprio in quel punto ho avuto un po' di paura. Invece, facendo delle visite, è risultato che il muscolo è arrivato al "massimo" del suo sviluppo normale (una parte era stata asportata nell'intervento), dunque si sono formate delle piccole cicatrici a causa degli "strappi".
Niente di grave, un po' di riposo (torno oggi in palestra!) e massaggi per aiutare il muscolo.

Ho dato due esami in due giorni a Dicembre e ne ho uno il 14. Per ora il mio progetto di laurearmi nella sessione di Novembre '11 sembra fattibile.

Con Lui va tutto bene...abbiamo deciso che se riesco a laurearmi in tempo mi trasferisco da lui subito dopo. Sento che potrebbe veramente farmi bene. Dopotutto siamo insieme da quasi 3 anni e, si spera, al momento della laurea quasi 4. Non mi sembra così improbabile desiderare di portare avanti la nostra storia convivendo.
Spero in bene.

Per il resto, ho litigato con un amico e non lo sento più da un bel po';
Il mio migliore amico mi chiede di parlare perché vuole spiegarmi il motivo del suo "assenteismo" e poi si tira indietro (conoscendolo, vuol dire che è importante) ;
Non so se avrò abbastanza soldi, dopo Natale, per farmi il mio benedetto 3° tatuaggio che desidero da più di 2 anni;
Lo scorso mese ho compiuto 21 anni. Vecchia ,_, .

In sintesi, questo è tutto ciò che mi è successo ultimamente.

Ora passerò da voi**

Sono sparita... ma tornerò non appena io e la mia salute avremo fatto i conti.

Ritorno.
Sono stata davvero benissimo, non avevo mai visitato quella zona, è veramente magnifica!
Abbiamo avuto la piena disponibilità di un suo amico, che ci ha portato ogni giorno in una spiaggia diversa.
Anche il campeggio non era niente male, peccato che il bungalow comprendesse 4 camere e i vicini non fossero il massimo dell'educazione...Tuttavia i dipendenti erano professionali, non abbiamo avuto nessun imprevisto e il "boschetto" dove si trova il campeggio era molto carino.
Si, decisamente una bella vacanza.

Prima di partire pesavo 47.5, ma credo di aver messo su almeno un chilo...l'amico ci ha ospitato a cena per due sere e portato al ristorante tutte le altre...non mi peso perché sono nei giorni pre-ciclo, il giudizio è rimandato al prossimo lunedì.

Dopodomani mi dovrei pesare.
Sono "apatica", di nuovo. Ieri e oggi sdraiata sul letto quasi tutto il tempo, mi sono alzata solo per mangiare (purtroppo) o per spostarmi sul divano per guardare Death Note in streaming.
Domani il mio migliore amico dovrebbe riuscire a liberarsi per vederci dopo mesi, ma credo lo convincerò a venire a casa, tanto ha la macchina.
Dopodomani dovrei partire.
Sono felice, almeno per un po' mi convincerò che al mondo esistiamo solo noi, e nessun altro.
Dovrei essere capace di non odiare, amando qualcuno così tanto, eppure sono così piena di rancore che temo di esplodere.
Ma, ora che riesco a non esternare la mia rabbia in attacchi di urla e convulsioni(come diceva il mio neuropsichiatra "attacchi di panico aggressivo" o qualcosa del genere), lei mi succhia le energie e mi rinchiude in casa.
Mi annulla.
Tanto tra un po' passerà e magari sarò di nuovo interessata a chi si rovina la vita sotto i miei occhi e la rabbia mi darà una scossa diversa, ricordandomi che l'odio mi serve per sopravvivere.

Salice

Stamane non ho resistito e mi sono pesata. In quella vecchia poi, tutta sballata...non ha senso. Per lei sono circa 47 vestita e post-colazione, dunque per l'altra saranno circa 48, sempre vestita e dopo colazione.
Dunque saranno un paio d'etti in meno: non sono né scesa né ingrassata.
Essendo convintissima di essere ingrassata di almeno un chilo dopo l'abbuffata tremenda di avantieri e l'alimentazione pessima di ieri, mi ha rincuorato un minimo.
Anche se avrei voluto vedere dei risultati, visto che gli altri giorni non ho mangiato tanto.
Oggi mare. Speriamo in bene.

Mi fa un po' sorridere il fatto che se non sei magra da far schifo nessuno, anche se sa benissimo che ne hai avuti in passato, pensa che tu abbia ancora dei problemi.
Io ce la metto tutta, lo ammetto, per non far capire che mangiare con le altre persone (o semplicemente mangiare) mi mette a disagio, che il mio stesso corpo mi dà problemi.
Ma non credo di essere così brava, insomma. Magari mi merito l'oscar e ancora non lo so.
Lui si rende conto che comunque alcuni atteggiamenti sono rimasti, anche perché glielo dico io stessa, ma gli altri, anche chi sa benissimo quello che ho passato, sono fermamente convinti che io sia guarita.
Forse perché non vomitando più i miei chili si vedono in modo diverso,magari anche perché non faccio più digiuni lunghi più di un giorno ( ultimamente neanche quello). Insomma, apparte l'estate in cui sono dimagrita fino ai 43-44 (rimpianto) , in cui la maggior parte di loro non mi ha neanche visto, dopo aver perso i primi 10 chili, saltavo dal picco 52 al minimo 46...
Un po' temo il loro menefreghismo, ma in realtà temo che, una volta cresciuti, gli amici si stanchino di stare appresso a una malattia che non capiscono e non capiranno mai.
Non voglio attirare la loro attenzione, per carità, solo credevo che almeno gli amici più intimi si rendessero conto che alcune frasi, alcune battutine, su una come me hanno effetti un po' diversi, un po' più pesanti.
Forse quando si cresce si dimentica.

Esame andato a meraviglia. La borsa di studio sarà mia e domani faccio anche la domanda per un lavoro,così mi potrei fare un po' di soldi, oltre a un'esperienza lavorativa in più sul curriculum.
E tra poco più di due settimane andiamo in vacanza per una settimana.
Si, oggi sono di buon umore. Credo anche di essere dimagrita, ma resisto e non mi peso, né mi misuro: mi voglio tenere stretto questo stato d'animo.

Non c'è un futuro lieto per noi, qua, in quest'isola, in questo paese.
Per la prima volta da anni, l'attaccamento alla mia terra non m'impedisce di pensare che vorrei davvero andare via.
Ovvio, non c'è un progetto concreto,realizzabile in poco tempo, ma c'è una nazione, un ipotetico lavoro per lui e uno ancor più ipotetico per me, tra qualche anno.
In realtà, non vorrei andare via. Amo la mia isola, anche nei suoi lati negativi.
Ma neanche in questi casi l'amore,da solo, riesce a non farti andar via.

Maratona de Il signore degli Anelli, anche se dovrei studiare. Ma ho bisogno di un minimo di relax.
Studierò stasera, comunque.

Non mi peserò fino a un paio di giorni prima del 14.
O almeno, mi piacerebbe non farlo. Non mi peso ogni giorno, ma quando lo faccio, qualunque sia il risultato, è una botta tremenda. Infatti, puntualmente mi abbuffo o mangio malissimo.
Chi mi capisce, mah.

47.9 , post colazione. Supporrei un paio di etti in meno, starò sui 47.7 .

Perdo, piano, molto piano, ma sto perdendo.

Momento di estasi, seguito dal ricordo di almeno 4 chili in meno.
Cazzo.


Non ricordo più perché lo faccio. Oltre all'estetica, oltre al dolore... non ha più senso il motivo, è diventato troppo automatico, un desiderio che fa parte di me da troppo tempo per essere sradicato.
So solo che per me ne vale la pena.

Un giorno renderò privato questo blog, credo che stia diventando troppo dettagliato. Insomma, se qualcuno che mi conosce bene leggesse qualche post e non fosse cerebroleso potrebbe capire benissimo chi sono.
Penso lo farò oggi.

Pace, ma non voglio parlarne.

L'ho comprato un vestito alla fine. Essendo largo nei punti più critici, riesco a sopportarlo. Credo mi stia anche bene.
Lo metterò martedì, quando andremo al ristorante sushi ( esiste il sushi vegetariano *-* ), per i nostri 2 anni e mezzo.

Vorrei essere davvero perfetta per lui.

Sto progettando di comprare la linea Herbalife con mia sorella( si, mia sorella magra e perfetta, che però ultimamente ha messo su 7-8 chili e vuole levarseli di mezzo), ce lo divideremmo.

La mia scusa? "Che buoni questi frullati a colazione *-* , magari il prodotto per bruciare lo userei una volta ogni tanto, quando mangio troppo." [Che per me è sempre, ma loro pensano sia guarita del tutto da un pezzo] .

Speriamo vada in porto.

Ieri ho tentato di comprare un vestitino...pessima idea. Ne ho provato tre, vi giuro che sembravo un saccottino. Credo che ritenterò quando guardandomi sembrerò una merendina non farcita.
Per il resto è un periodo tranquillo, aver riallacciato i rapporti con la mia vecchia amica si sta rivelando una scelta giusta. Dovrei lasciarmi andare di più.

L'esame è andato abbastanza bene, sospirone di sollievo. Prossimo esame il 29, poi nient'altro fino al 13/09 .
Almeno mi potrò godere al meglio queste giornate bellissime.

Col cibo, non va benissimo, ma neanche malissimo. Potrebbe andare peggio, ma anche meglio.
Qualche giorno fa pesavo 48.3 vestita leggera e post-colazione. Dunque azzarderei un 48 ca.
Ora non  saprei.
Non vorrei neanche pesarmi, ma so che non resisterò più di tanto.

I fanghi funzionano, non fanno miracoli, ma ora per vedere la cellulite devo pizzicare forte, non basta una leggera pressione.
Purtroppo, per potermi fare il terzo tatuaggio, non posso comprare un'altra confezione, ma credo che basti questa.

Ah, ho deciso che il prossimo anno mi trasferirò da Lui. Prima di allora cercherò di mettere un po' d'ordine e di abituare all'idea la mia famiglia.
Sinceramente pensando a quest'ultima, mi vien voglia di trasferirmi domani.

Volaaaaaare

Esame posticipato al 5.
Che fortuna sfacciata.
Bè, basta poco a farmi tornare un minimo di buon umore... oltre alla voglia di rimettermi in riga un'altra volta.
Non so se riprenderò a scrivere i d.a., non sono molto costante...
L'importante è scendere di peso.
E passare l'esame lunedì.

Sti cazzi.

Sono indietro, molto indietro con lo studio e l'esame è giovedì. Se non riesco a passarlo posso dire addio alla borsa di studio. Bene.
Sono una massa informe di lardosità e, anche se i fanghi mi fanno sparire la cellulite, questo non cambierà.
Avrei voglia di ficcarmi due dita in gola ogni volta che mangio, che sia una carota o l'ennesima abbuffata.
Sempre meglio di star seduta ad accumulare grasso.

Mi sento una vera merda, oggi... sempre.

Giorno indefinito di enorme lardosità

Alla fine l'ho bloccato anche via facebook( anche se, ovviamente, non l'ho tra gli amici poteva mandarmi messaggi, infatti l'ultimo me l'ha mandato da lì), magari recepisce il messaggio.
Non me la sento proprio di discutere con lui, ora come ora.

Ho comprato i fanghi per la cellulite (Cell-plus) : hanno un buon profumo e, anche se lasciano la zona trattata un po' arrosata a causa della riattivazione della microcircolazione, mi sembrano buoni. Oggi è solo il secondo giorno, non posso dare un giudizio certo, però mi sento un pelino più tonica.

Non sto studiando ed è un male, visto che l'esame è tra una settimana. Andrò contro il mio autosabotaggio e studierò stanotte, almeno fino all'una, invece di gingillarmi senza combinare niente.

Mi sto anche lasciando crescere le unghie (miracolo!), forse per la terza volta da quando avevo sei anni, ma per smettere di mangiarle mi sto sfogando più sulla carne attorno e sulle guance.

Amari estremi, estremi rimedi.

Giorno 18

Sono sparita a causa degli esami, oggi fuori uno (meglio di così non poteva andare) , il prossimo è il 1° luglio e un altro ancora il 29, poi vacanza finalmente ( almeno fino al 13 Settembre).
Essenzialmente non ho fatto sgarri eccessivi in questi giorni, apparte una pizza ieri e una mini abbuffata il 15. Mi peserò il 21° giorno, prima tento di rimettermi un po' in sesto.

Colazione: Una lattina di thè al limone =  95 kcal ;

Pranzo: 60gr di pasta(200 kcal) + 50gr di sugo al pomodoro senz'olio ( 30 ca) = 230 kcal;

Spuntino: SuperCornetto = 280 kcal (schifooooo) ;

Cena: qualche cucchiaio di riso in bianco, circa 40 gr suppongo =150kcal.

Tot: 755 kcal.

Quando ho lasciato il mio ex (più di due anni fa), ho tentato di rimanere sua amica, anche su consiglio del neurologo, in quanto perdonarlo per il suo errore peggiore (e vi assicuro che mi ha fatto stare veramente male) mi avrebbe aiutato anche a superare il dolore che mi aveva causato. Dopo un anno di sforzi per perdonarlo realmente, visto che comunque vederlo mi faceva tornare alla mente tutto, avendo capito che non si era affatto pentito della sua azione, anzi, non la considerava neanche grave, ho definitivamente smesso di parlarci. Senza nessuna spiegazione. Lui di tanto in tanto mi manda qualche messaggio o tenta di telefonarmi, chiedendomi spiegazioni, ribadendo che si è rifatto una vita, lo fa solo perché ha diritto di sapere (confermando per altro la mia convinzione che non si sia pentito e neanche reso conto) . Anche oggi.
Sono indecisa se dirgli semplicemente che il solo sentirlo nominare mi fa salire il vomito o continuare a ignorarlo, non volendo iniziare una conversazione che mi farebbe rivivere situazioni che credo di aver superato, ma che comunque non voglio ricordare.
Lo odio, cazzo, lo odio.

Giorno 13

Colazione: 125ml di latte p.s. (50) + 75gr di focaccia (200) + 10gr di zucchero( 40) = 290 kcal

Pranzo: 50gr di pasta(170) + 10gr di margarina (75) = 245 kcal

[Già troppo. Decisamente troppo. Probabilmente salterò la cena, o mi limiterò a un po' di verdura. ]

Cena: 8 fiori d'acqua (100) + 2 carote(50) = 150 kcal

Tot: 685 kcal

Giorno 14:

Colazione: 1 barretta kellog's = 90 kcal

Pranzo= 200gr ca di patate al forno McKcain (310) + 15gr di maionese leggera(40) = 350 kcal

Cena= /

Tot: 440 kcal


Oggi meglio.

Giorno 11 (ieri)

Abbuffata. Che schifo cazzo. Oggi tento il digiuno, posso farcela.

Edit: Si certo. Digiuno.

Colazione: 4carote = 70 kcal

Pranzo: metà pizza margherita(400) + 1 coppetta di gelato fiordilatte (200) = 600 kcal

Cena: 1 caffè con 10gr ca di zucchero= 40 kcal

Tot: 710 kcal.

Uno schifo. Non posso far altro che riprendere da domani...

Giorno 10

Colazione: 1 pacco di pavesini (90) + 3 primule (90) = 180 kcal

Pranzo: 1 banana (65) + 1 pera piccola(30) + 50gr di spianata(130) + 15gr di nutella(80) = 305 kcal

Spuntino: 1 pacco di crackers integrali = 90 kcal

Cena: 1 carota(35) + 2 sofficini mozzarella e verdure(240) = 275 kcal

Tot: 850 kcal.

Schifo. Domani mi peso, spero di aver perso qualcosina, ma mi accontenterei anche di non aver preso niente.
Oggi giornata no.

Giorno 9

Colazione: 125ml di latte p.s. (60) + 3 f.b. (95) + 10gr di zucchero (40) + un cucchiaio di cacao magro(35) = 225 kcal


Pranzo : 100gr ca di carote al vapore (35) + 100gr ca di spinaci al vapore (25) + 10 ml di aceto balsamico (25) + mezza porzione di tiramisù alle fragole (100?) = 185 cal ca


Cena : qualche grissino torinese (100) + 200ml di thè verde (60) = 160 cal


Tot: 570 cal


Miracolosamente sto studiando abbastanza costantemente, senza lasciarmi gran parte del programma per gli ultimi giorni. Qualche santo mi sta aiutando, credo.

Giorno 7

Colazione: 125ml di latte p.s. (60) + 25gr di pane (65) + 10gr di zucchero grezzo (40) + un cucchiaino di orzoro (5) = 170 kcal

Pranzo: 1 cono del mc (150) + 1 ciotolina di macedonia banana/pesca (100) = 250 kcal

Spuntino: un caffè macchiato + 2 primule = 85 kcal

Cena: 150gr di carote (55) + 1 pera (60) = 115 kcal

Tot: 620 kcal ca

Dovrei fare le analisi per controllare che la dieta vegetariana stia andando bene. Per diventare vegana aspetterò qualche tempo, devo prima accertarmi che la dieta vegetariana non mi causi scompensi( di conseguenza dovrei prima risolverli), visto che comunque un'alimentazione vegana errata comporta più rischi rispetto a quella vegetariana, e se scopro di far danni anche con quest'ultima... faccio prima ad aspettare qualche anno e comprare una mucca e delle galline. Nel mentre cerco di limitare i derivati, per esempio le primule non ne hanno,cercherò di dimezzare il latte sostituendolo spesso col latte di soia( che però costa almeno 5 volte di più) e spero di riuscire a limitare il più possibile i dolci, visto che la maggior parte contengono sia burro che uova, e sostituire il burro con l'olio o la margarina. Però per ora non li elimino del tutto.


Edit: 09/06 Giorno 8

Peso: 47.7 (si, cazzo!!!!!)

Colazione: 125ml di latte p.s. (60) + 3 f.b. (95) + 10gr di zucchero grezzo (40) + un cucchiaino di orzoro(5) = 200 kcal

Spuntino: 1 mela = 45 kcal

Pranzo: 100gr di ciliegie(40) + 2 fette di pan bauletto (120) con 10gr ca di nutella (55) = 215 kcal

Spuntino: 2 fette di pan bauletto( 120) + 10gr di nutella(55) + qualche bruschetta ai funghi (50?) = 225 kcal

Cena: ----

Tot: 685 kcal

ça va.

Giorno 6

Peso :48.7 (bilancia elettronica decente) . Quattro etti, quasi mezszo chilo. Visto come sono andati questi giorni, mi va più che bene. Inoltre niente abbuffata in sei giorni (yuppi!) , apparte qualche pasto "attacco di fame dolciaria".

Colazione: 125ml di latte p.s. (60) + 3 fette biscottate (90) = 150 kcal

Pranzo: 1 piadina (260)+ 100gr di funghi (20) + un cucchiaino di salsa cocktail(35) = 315 kcal

Cena: 1 carota( 35) + 1 mini chupa chupa(6gr,20?) = 55 kcal

Tot: 520 kcal

Da qualche tempo ho riallacciato i contatti con una vecchia amica, la mia migliore amica di qualche tempo fa. Per un disguido aveva rotto con me. Dopo aver chiarito, non ci siamo sentite per più di un anno, e ora una serie di coincidenze ci ha fatto incontrare di nuovo diciamo.
Ma non sono convinta. Non voglio essere la ruota di scorta per l'ennesima volta.
Il punto è che mi è difficile non fidarmi delle persone alle quali voglio bene, a prescindere da come si sono comportate in precedenza, ma non riesco comunque a lasciarmi andare.
Non sono convinta.

Giorno 4

Colazione: 150ml di latte p.s. (70) + 1 cucchiaio di zucchero grezzo (35) + 1 cucchiaino di orzoro (5) +4 fette biscottate ( 120) = 230

• 
  15minuti di yoga e esercizi vari (wii fit plus: 45) +15 minuti di aerobica (your shape: 145) = - 190 kcal

Il resto si vedrà. Cercherò di trovare qualche scusa per mangiare il meno possibile, visto che in questi giorni ho fatto decisamente schifo.

Pranzo : 50gr di pasta fresca (140) + 25gr di grana (100) = 240kcal

Spuntino: 150ml di latte di soia = 65 kcal

Cena : 250gr di funghi (60) + 50gr di panna yo parmalat (45) = 105kcal

Tot. : 640 kcal

[Edit: 06/06 : Giorno 5

Colazione : 150 ml di latte di soia (65) + 1 fetta di crostata di frutta (300)= 365 kcal

Pranzo : 1 fetta di zuppa "gallurese"(senza brodo di pecora. 150) + 1 fetta di sformato di zucchine (100) + 2 fette di pane(50) + 1 fetta di melone (10) =310 kcal

"Cena": 8 biscotti Primule = 240 kcal

Tot. : 915 kcal

Oggi schifo. Ero a pranzo dai genitori di Lui, dunque i presupposti di mangiare poco per recuperare la colazione sono andati in fumo. Poi la cena, vabbè.
Oggi è andata male, domani andrà meglio.
Spero.

Giorno 2

Colazione: 125ml di latte p.s. (60) + 25gr di cereali (90) = 150 kcal

Pranzo: 1 fetta di sacher torte = 400kcal [ che pranzo è una fetta di torta?????????]

Cena: 2 cucchiai d'insalata di riso (100?) + 1 carota (35)= 135kcal

Tot: 700kcal ca

Arrivo del visitatore mensile, che due palle. Gonfia e ripiena di paracetamolo per 'sto cazzo di dolore.
Speriamo domani vada meglio...

[Edit 04/06:  Giorno 3

Colazione: un bicchiere di frullato latte e carota = 70 kcal ca

Pranzo: 50gr di pasta (180) + sugo al basilico (50) + 1 cucchiaio di formaggio (40) = 270 kcal

Spuntino= 200ml di succo d'ananas s.z. aggiunto = 75 kcal

Cena: 100gr di patate (80) + 100gr di fagiolini (20) + una fetta di scamorza (35kcal) 3 cipolline (50) [più tardi] + 1 banana (80) = 265 kcal

Tot. = 680 kcal ca

Perlomeno ho mangiato meglio.

Giorno 1

Nonostante la colazione, ho deciso che da oggi evito il superfluo. Sono partita male, ma devo assolutamente evitare di demoralizzarmi subito.

Colazione: tre fette biscottate(90) + nutella (130 ca) = 220 kcal.

60minuti ca di vari esercizi di wii fit: 152kcal

Pranzo: 60gr ca di pasta al sugo( 240) + 1 carota (20) = 240 kcal

Cena : 50gr di pasta con salsa ai 4 formaggi(230kcal) + una cazzutissima merendina (140kcal)= 370kcal


Per il resto aggiorno più tardi. Peso della balance 48.8 , ma non la ritengo molto attendibile.

Per il 14 agosto vorrei perdere almeno 4 chili. Non è un obbiettivo così irraggiungibile, se smettessi semplicemente con le abbuffate in 2 mesi e mezzo li perderei.
Magari...

49.1

Non avevo dubbi.
Dopo qualche settimana, mi sono misurata di nuovo.
Petto: 76cm
Vita: 59 cm
Fianchi: 78 cm
Coscia: 49 cm
Polpaccio: 31 cm
Braccio: 21 cm

Una pera. Ahahah.

Ieri sono andata al mare con un'amica. Lei si lamentava per la pancetta (e vi giuro che praticamente non esiste, e oltretutto non si noterebbe a prescindere perchè è una delle ragazze più belle che io abbia mai visto e ha un fisico d'incanto) e io fingevo di essere soddisfatta del mio "corpo". In realtà, mi sono sentita inadeguata tutto il tempo. Ciò nonostante ho divorato un panino al formaggio e un cornetto. Eppure sentivo lo stomaco che si dilatava.
Anche stamane, una tazzona di latte con 8, o-t-t-o, OTTO, macine.
Basterebbe solo che mi tappassi la bocca con un po' di stucco e tutto sarebbe più semplice.
Vorrei dire: "Da domani dieta" . Magari ci riuscirei anche a farcela, per qualche giorno, ma poi...tornerei ad abbuffarmi o comunque a mangiare m*rda.
Mi sto quasi rassegnando ormai, dopo questi anni sono riuscita a smettere di vomitare ma sostanzialmente non è cambiato nulla.
Sono proprio stanca.

Solitamente quando non ho niente di sensato da dire sto zitta. C'è chi pensa che voglia dire essere idioti, ma, sinceramente, me ne sbatto il cazz*.

Il 17 ho fatto l'esame scritto, passato (non c'è votazione), l'esame del 18 si è teletrasportato al prossimo mese contro la mia volontà (un po' mi scoccia dover aspettare un altro mese, d'altra parte posso approfittarne per prepararmi ancora meglio) , il 25 si vedrà.

Il peso mi è sconosciuto, ma l'arrivo di una bike ellittica nella mia casa dopo la disfatta (momentanea) del Suo tapis roulant è una manna dal cielo.
Non è tanto l'estate alle porte a ricordarmi quanto magra sarei potuta essere adesso se non fossi una bulimica di m*rda, ma la pioggia primaverile. Si appiccica alla pelle seminuda (causa sole splendente fino a pochi minuti prima), ti tocca. Non c'è niente che ti copra, che ti protegga da quel contatto brusco. Mi dà una sensazione di schifo immensa.

In teoria mi piacciono anche i temporali primaverili, le gocce sono più leggere e il profumo è diverso, è gradevole. Ma non quando non ho un ombrello a difendermi.

Vorrei che la pioggia mi scavasse le ossa, senza dover sentire la propria caduta attutita dal grasso soffice.

Devo dimagrire, cazzo.

Sono stata qualche giorno da Lui, sono tornata stasera... devo ammettere che mi sto abituando gradualmente all'idea di restarci, prima o poi, da Lui, si spera per tanto tempo.
È diverso vivere con Lui, anche se balzo dal finirgli i viveri al lasciare tutto nel piatto è diverso se ho al mio fianco lui. Perde importanza.
Non mi peso, non so se sono ingrassata o no (anche se credo proprio di si, almeno di un chilo), ho una routine che non consiste solo nel trovare mille e più modi per non abbuffarmi.
Anche se... non sono ancora convinta. Ci sono quelle piccole tensioni tipiche di una convivenza che potrebbero ingigantirsi col tempo fino a farci scoppiare, ed è la cosa che temo più al mondo. Arrivare a non amarsi più perchè semplicemente non si è fatti per vivere insieme, o non si è riusciti a farlo nel modo giusto...
Non lo so.
Ho ancora tempo, credo.

Ho tre esami da preparare (Uno diviso in scritto e orale il 17 e il 25, e un altro il 18) e non sono sicura di farcela. Ma non ho scelta.

Quando mi disintossicherò da tutto ciò che è grasso sarò una ragazza soddisfatta.
Probabilmente sarà dopo il 2012 e quindi inutile.

[ Edit : stamane 48.5 . Certe volte mi stupisco. ]

Libertà.

L'esame è andato abbastanza bene, yessssssssssssssssss.
Lo scopo di questo mese(e dei prossimi a venire) è evitare di concentrare tutto lo studio in meno di una settimana.
Oltre che riuscire a continuare a scendere. Sono ferma a 48-49 da troppo, e ora che Lui ha comprato il tapis roulant non ho più scuse: ho mille e più modi per rimettere in sesto questo corpo flaccido.

[Da 28 giorni non mangio carne e, se non avrò carenze recuperabili in altri modi, non lo farò mai più. Devo ancora chiedere a una nutrizionista una dieta generica per sostituirla in modo ottimale, ma per ora sto adorando gli hamburgher di soia alle verdure e riscoprendo i legumi.]

Buonanotte

Dormo in media 10-11 ore al giorno. Credo di aver dimenticato cosa sia l'insonnia ultimamente. Potrei addormentarmi ovunque, mi basta chiudere gli occhi.
Sarà la voglia di non vedere il mio autosabotarmi in continuazione.
Il 15 ho un esame.

F*nculo.

Sono sparita, non è un bene. Non riesco a dimagrire, sono grassa e stupida.
A 20 anni mi sento ancora un'adolescente in preda ai cambi d'umore e agli sfoghi infantili e non.
Da domani (ri)cominco una dieta decente.

Anche se non è una festa che sento particolarmente, non essendo cristiana, vi auguro di passare una buona pasqua* [che il cibo ci dia un po' di tregua, una volta tanto.]

L'esame è satao posticipato ad Aprile, il mio peso si aggira sempre intorno ai 48, con Lui sta andando bene, il mio migliore amico si è trasferito definitivamente,non andrò all'Erasmus ma ne sono felice.
Apparte l'essere una balena, è un periodo abbastanza positivo.
Sto cercando di mettere un po' in ordine, trovare il tempo per chi è davvero importante e cercare di dare un senso alla mia vita, giusto per non mandare a putt*ne il tempo che passa.

Venerdì notte ho litigato con Lui. È stato assurdo. Mi sono spaventata davvero, per la prima volta da tanto tempo...orrendo.
Ora abbiamo fatto pace, ma mi sento ancora un po' strana.

Non ho ancora deciso se andare all'Erasmus, ma sto iniziando ad optare per l'anno prossimo.

Sicuramente sono ingrassata di nuovo e in questi due giorni non ho aperto libro.
Sono una me*da, inutile.

La linea adsl mi ha abbndonato per qualche giorno, devo ammettere che un po' mi è mancata.
Ricapitolando, venerdì pesavo 48.2 , ora non saprei, comunque la mia impressione era giusta. Se non fossi ancora così enorme sarei anche soddisfatta. Ho un esame il 18, per ora sto resistendo alla tentazione di studiare tutto all'ultimo momento...per me è un miracolo.
Stavo pensando di partecipare al progetto Erasmus. Sono indecisa perchè 6 mesi lontani forse non farebbero bene a me e a Lui, ma, d'altra parte, è un'occasione importante per me, anche per crescere e maturare non solo in senso professionale, ma anche personale. Stamane c'era l'incontro informativo, ma non sono potuta andare (argh), per fortuna una mia collega mi riferirà tutto. 
Lui è molto contrariato, ma le motivazioni non mi sono molto chiare. Probabilmente crede che se riesco a pensare di stare lontana da Lui per tanto tempo non tengo davvero al nostro futuro.
Sono molto indecisa. Le domande dovrebbero scadere a settembre, ma io preferirei riuscire a prendere una decisione prima di giugno, insomma, voglio esserne certa.

Ritorno

Sono tornata poche ore fa. Sono stati dei giorni stupendi, non perchè abbia fatto qualcosa di speciale, semplicemente perchè è stato molto più naturale spontaneo di quanto pensassi. Inoltre credo di essere dimagrita ( lunedì scorso pesavo 50 circa, essendomi pesata vestita nella bilancia ad ago non so quale sia esattamente), non ho avuto nessuna abbuffata e ho anche saltato un paio di pasti.

Ho dato entrambi gli esami, uno è andato decisamente bene, laltro un po meno (non mi pronuncio sul motivo perchè potrei inveire allinfinito) , ma la media resta comunque alta.

Il mio migliore amico è riuscito a portare a termine la sorpresa, nonostante avesse detto di non esserci riuscito: quasi sicuramente si trasferirà nella mia città. Essendo una della persone più importanti della mia vita, mi sta facendo uno dei regali più belli che abbia mai ricevuto . Credo che resterò con le dita incorciate fino a che non avrò la risposta certa.

Tra due settimane ho una visita cardiologica, dovrebbero mettermi un apparecchio che registra i battiti anche di notte, in realtà non vedo lora, almeno mi tolgo questo pensiero.

Avrei tante cose da dire, ma alla fine si riduce tutto al fatto che non so cosa mi stia succedendo in questo periodo.

Da domani vado da Lui, non ha nè il computer nè ladsl, tornerò domenica penso. Spero possa servirmi anche a rilassarmi un po.

A presto**

Stasera, o domani essendo 37esima, ho lesame. Panico. Ne ho un altro il 19, poi si vedrà.

Da oggi per lennesima volta a dieta, visto che tra digiuni e abbuffate non ho combinato un emerito cazzo.
Linsonnia è tornata, ho sempre la tacchicardia, dato questesame credo proprio che mi farò prescrivere un calmante o qualcosa del genere, sperando non mi rimandi dal neuropsichiatra.

Il mio migliore amico mi sta preparando una sorpresa e non ho idea di cosa stia combinando, ma è arrivato in un momento in cui sentire che cè non può che farmi sentire meglio.

Credo che le mie passioni stiano scemando. Sto diventando un involucro che non fa altro che sopravvivere e tentare di stare a galla. Ancora riesco ad amare davvero, ma mi chiedo per quanto ancora riuscirò a non auto-sabotarmi, per quanto ancora Lui mi terrà stretta per impedirmi di cadere.
Ho Lui, e nientaltro. Anche la mia personalità mi sta abbandonando.

Mio padre dovrebbe trasferirsi nello Stivale perchè qua non cè lavoro. Un po ci spero, in fondo, mi risparmierà unulcera a 20 anni, visto che da quando è disoccupato la sua presenza fissa in casa non fa che irritarmi, anche se lo vedo per un paio dore al massimo,neanche tutti i giorni. Sembrerà un discorso ingrato, ma alla fine, è come avere un estraneo che gira per casa spacciandosi per qualcuno che crede di avere un vero peso nella tua vita, come se lavesse sempre avuto a prescindere.

Tra un paio di settimane faremo la "prova convivenza" di una settimana, sempre che riesca a dare questi due benedetti esami.

Stamane ho trovato il coraggio di pesarmi: 49.0 post-colazione. Dopo la solita routine, mi sono anche misurata:
vita 59 fianchi 76 glutei 85 coscia 49.

Un giorno mi sveglierò e non mimporterà più nulla. Lo so.

Oggi ho finalmente avuto la casa libera per usare Your Shape ( dovendo spostare tutti i mobili del soggiorno non ho molte possibilità di farlo se lo occupa qualcuno, anche perchè sinceramente lallenamento con spettatori non è il massimo). Non è male, solo non è così preciso come mi aspettavo, non individua quasi mai le braccia, ma potrebbe anche essere a causa della luce, delle pareti gialle, eccetera, eccetera... comunque gli esercizi sono impostati bene e oggi mi ha fatto bruciare 258 calorie, dunque sostituirà la palestra finchè non deciderò se riprendere aerobica che aveva già iniziato ad annoiarmi o scegliere in mostruoso ritardo un altro corso meno monotono.
Mancano circa due settimane a carnevale e anche il costume che vorrei comprare sa che ora come ora sarei semplicemente ridicola. Devo assolutamente dimagrire, non posso più rimandare, il costume è solo un motivo futile tra i tanti.

In preda ad una vera e propria crisi, lho quasi lasciato. O meglio, ho urlato talmente tanto da spingerlo ad uscire spaventato dalla macchina, e credo anche di averlo colpito. Poi vedendolo andare via sono tornata in me e lho ripreso. La litigata, poi, era iniziata per la solita storia della convivenza, ma stavolta abbiamo esagerato entrambi.
Ora è qualche giorno che va tutto bene, ma mi chiedo quanto potrà durare la tranquillità se abbiamo progetti diversi, se lui è già pronto e io ho bisogno di tempo, e se questo lo rende meno felice di quanto potrebbe essere. A volte mi sento sotto pressione, come se fossi sotto esame, e il tema del vivere insieme è sempre in agguato. Non so che fare.
Riguardo al cibo, faccio schifo, come sempre.

La giornata non poteva finire peggio.
Sono troppo stanca per rialzarmi ancora e ancora.

Oggi ho fatto uno degli errori più comuni dei miei ultimi 20 anni: andare a fare compere. Ogni volta mi illudo che limmagine riflessa nello specchio sarà diversa, e in effetti lo è. E sempre peggio, infatti.
Ho anche tentato di comprarmi un vestito, per il nostro secondo anniversario. Ah. Ah. Illusa.
Alla fine hanno vinto un cardigan scuro e una maglia lunga anti-curve col cappuccio.
Al ritorno mi sono sentita più obesa del solito, e anche più sola.
Sola con me stessa, quindi, in pessima compagnia.

Nel blu dipinto di blu.

Lesame credo proprio lo darò a Febbraio, insieme a laltro già previsto per quel mese. Non voglio rovinarmi la media, ma mi sento una merda comunque. Oggi ho mangiato come un maiale in vista del ciclo imminente e mi sento ancora più uno schifo.
Avrei voglia di rinchiudermi nella mia stanza a perdermi nellapatia più totale, poi Lui mi ricorda il perchè non lo faccio mai.

48.2

Mi è andata bene, devo dirlo.
Spero di riuscire a superare sabato e domenica in modo decente e non rovinare tutto.
Nessun obbiettivo, tanto mando tutto a putt*ne, voglio solo scendere.

Tanto so che lesame non riuscirò a darlo. Perdente.

48.5

Oggi schifo

colazione: -
pranzo: carne di manzo magra e un pezzo di baguette, un savoiardo e un kinder cioccolato
cena: due fette di pane con formaggio light spalmabile.

Spero nella clemenza della bilancia .

ARGH

Mi ha regalato un ovetto kinder. Lho mangiato. Anche due mini waffer e un mush mellow (non so neanche come si scriva -.- ). Almeno 200 kcal, alla fine. Schifo.
In compenso sono riuscita a saltare pranzo e cena senza problemi.
Domani mi peso, di nuovo, giusto per farmi del male.
Tristezza.

Bah.

Due giorni di abbuffate notturne, poi, ritorno alla "normalità" . Salto la colazione a pranzo una patata lessa o 50gr di riso e a cena idem o niente. Oggi biscotti a pranzo e abbuffata a cena.
Domani non riceverò nessuna calza dai miei e da mia sorella perchè non ci sono soldi, e Lui ha detto che non vuole stuzzicare la mia golosità. Anche se crede che sia golosità, gli sono infinitamente grata.
Proverò a digiunare o a mangiare solo lo stretto necessario fino al 12, il giorno dellesame, visto che il giorno dopo dovrei vedermi con una vecchia amica ( magrissima per costituzione, invidia). Vorrei almeno non sentirmi una balena affianco a lei. Mi accontenterei di sentirmi una vacca, sarebbe un passo in avanti.