Giorno di ordinaria pesata.

Quando una persona si sveglia con un pizzico di notevole panico perchè sa che dovrà affrontare una reltà scomoda, oltretutto dopo aver sognato di comprare un costume di carnevale anni 70 taglia xxs che si rivelava largo sulle cosce (i sogni son desideri...), non può far altro che salire sopra la sua macchina infernale con gli occhi serrati, sperando almeno di non vedere nuovamente un 51.
Quando una persona ha il coraggio di aprire gli occhi e vede un 49.2, non può far altro che credere che la sua macchina diabolica dtia dando i numeri , e camminare a passo svelto, ma non troppo, verso il bagno, per consultare laltra macchina mefistofelica ad ago.
Dopo il solito rito titubante ci salirà sopra e scoprirà che, dopo aver sommato il chilo circa di grasso che molto generosamente aveva sottratto, dà ragione alla sua collega.
Quando una persona non si accontenta di due campane, accenderà la Wii per consultare la balance mefistofelica, che tende ad aggiungere, con una certa cattiveria, un chilo e più di grasso che verrà eliminato da un chilo e più di vestiti inesistenti, per scoprirè che alla fine la ragione sta nelle macchine.
Testarda come una capra, prenderà in mano il metro e, con un certo sconcerto, scoprirà di aver perduto mezzo centimentro nelle cosce, mezzo nella vita e uno nella mongolfiera che si ritrova al posto del lato B.
Quando gli strumenti del diavolo sono tutti daccordo,  una persona come me non può fa altro che aggrapparsi alla speranza che dicano la verità, ma non può lasciar andar via la convinzione di essere praticamente uguale a quando pesava quasi 60 chili, ma che ci sia un abisso in confronto a quando ne pesava 43.

Edit: 29/12. E morto il nostro coniglio e, anche se può sembrare stupido, mi sento proprio triste.

Voilà

Oggi siamo andati al cinema insieme [La Principessa e il ranocchio *-* ], dopo tre giorni in cui non ci siamo visti e ci siamo sentiti poco e niente... è stato bello, mi è mancato moltissimo e lui è stato tanto dolce... Credo che si sia calmato, che gli sia passata, anche se non ne abbiamo parlato, mi ha detto che gli sono mancata.
Non voglio più rischiare di perderlo, ma non voglio neanche annullarmi del tutto...resterò sempre la solita permalosa nevrotica isterica, per quanto possa aver "smussato gli angoli" del mio carattere in questi ultimi anni, e non credo di poter fare più di così.

Lunedì mi peso. Punto.

Buon Natale!

Poichè nei prossimi giorni non riuscirò ad aggiornare, in mega anticipo vi faccio tantissimi auguri di buon natale, nella speranza che porti a tutti un bel po di felicità !

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Ieri e oggi ci siamo visti...per poco ma ci siamo visti. Lui non parla più della sua decisione ma la mantiene alla lettera. Non riesco a farci un discorso decente, quando cerco di entrare in argomento non risponde neanche. Non riesco proprio a capirlo...Un momento è dolce e affettuoso e il momento dopo diventa incazzoso per un motivo qualunque. Certo, a volte sono io irritabile e nevrotica, ma non mi è concesso nessun tipo di errore. Sono cambiata talmente tanto per lui che devo ingoiare la rabbia innata attimo dopo attimo, e mi devo trattenere anche per inveire contro un coglione che mi taglia la strada in controsenso perchè so che Lui sincazza.
Non posso cambiare più di così, non posso cambiare tanto da voler convivere con Lui da repressa. Lui crede che la soluzione sia vivere assieme, io credo che sarebbe la fine.
So che non potrei non essere mai abbastanza e altre volte potrei essere tutto per Lui.

Litigata pazzesca con Lui. Il suo discorso si è rivelato a senso unico, alla fine.
Ha deciso per una pausa, se così si può chiamare, vuole vedermi meno.
Mi sento uno schifo, mi manca da morire.
Non so cosa fare, lo rivoglio come prima, lo voglio...

Lesame è andato bene, grazie sempre a qualche santo. 
Lui mi ha fatto un discorso notevole laltro giorno, mi ha un po dato una scossa.
Forse le cose cambieranno. Non sono certa che lo faranno in meglio.

Dopodomani ho lesame: panico totale. Col full immersion ho recuperato un po di tempo perso, spero di farcela, non vorrei proprio rovinare i miei piani di laurearmi al 3° anno, manco avessi una pistola puntata alla tempia.
Il cibo va e viene, purtroppo più viene che va, ma credo di poter recuperare. Domani mattina mi peso, non posso fuggire per sempre, e riprendo la palestra, la tachicardia aspetterà.
Le analisi mi liberano dal terrore delliper/ipotiroidismo(per fattore ereditario sono soggetta), ma lasciano qualche dubbio per altre cose, mercoledì si vedrà.

[Sbirciando la tv oltre lo schermo del computer vedo Fiammetta che si pappa la marmellata col dito e mi chiedo cosa centri con un esploratore nel deserto. Vabbè, ormai ho perso ogni contatto con la logica dei programmi televisivi...]

Domani devo fare delle analisi, a seconda dei risultati dovrò fare una visita dal cardiologo, causa attacchi di tachicardia sempre più frequenti... Ho anche saltato la palestra questultima settimana: che palle.
Il peso credo (spero) non dovrebbe essere salito, per il sicuro non mi peso così non rischio un infarto.

Nonostante tutti i miei sforzi non ho ripreso tutto il peso che avevo perso. Quasi un chilo, soltanto. Mi sembra impossibile, ma è così. Dopo giorni a mangiare "normale" per poi abbuffarmi di notte , mi sarei aspettata almeno 3-4 chili in più. Devo ringraziare qualche santo , credo.

Ho un esame tra dieci giorni e sono sullorlo di una crisi di nervi. Penso che dovrei studiare, lo faccio per un po, poi mi perdo totalmente. La concentrazione va a puttane. Per riprendere poi mi ci vuole uno sforzo di volontà assurdo.
Tanto lo so, da lunedì in poi mi farò la solita maratona di studio perchè non ho fatto niente prima, e se sarò fortunata mi basterà. SE sarò fortunata.

Vorrei una pausa da tutto . [Apparte Lui. ]

Cibo, cibo, e ancora cibo. Mi sento uno schifo. Neanche con un pallone da calcio dentro lo stomaco sarei sazia.
Il mal di stomaco diventa insopportabile, per fortuna, perchè a volte non mi ferma neanche quello.