Giorno di ordinaria pesata.

Quando una persona si sveglia con un pizzico di notevole panico perchè sa che dovrà affrontare una reltà scomoda, oltretutto dopo aver sognato di comprare un costume di carnevale anni 70 taglia xxs che si rivelava largo sulle cosce (i sogni son desideri...), non può far altro che salire sopra la sua macchina infernale con gli occhi serrati, sperando almeno di non vedere nuovamente un 51.
Quando una persona ha il coraggio di aprire gli occhi e vede un 49.2, non può far altro che credere che la sua macchina diabolica dtia dando i numeri , e camminare a passo svelto, ma non troppo, verso il bagno, per consultare laltra macchina mefistofelica ad ago.
Dopo il solito rito titubante ci salirà sopra e scoprirà che, dopo aver sommato il chilo circa di grasso che molto generosamente aveva sottratto, dà ragione alla sua collega.
Quando una persona non si accontenta di due campane, accenderà la Wii per consultare la balance mefistofelica, che tende ad aggiungere, con una certa cattiveria, un chilo e più di grasso che verrà eliminato da un chilo e più di vestiti inesistenti, per scoprirè che alla fine la ragione sta nelle macchine.
Testarda come una capra, prenderà in mano il metro e, con un certo sconcerto, scoprirà di aver perduto mezzo centimentro nelle cosce, mezzo nella vita e uno nella mongolfiera che si ritrova al posto del lato B.
Quando gli strumenti del diavolo sono tutti daccordo,  una persona come me non può fa altro che aggrapparsi alla speranza che dicano la verità, ma non può lasciar andar via la convinzione di essere praticamente uguale a quando pesava quasi 60 chili, ma che ci sia un abisso in confronto a quando ne pesava 43.

Edit: 29/12. E morto il nostro coniglio e, anche se può sembrare stupido, mi sento proprio triste.

Voilà

Oggi siamo andati al cinema insieme [La Principessa e il ranocchio *-* ], dopo tre giorni in cui non ci siamo visti e ci siamo sentiti poco e niente... è stato bello, mi è mancato moltissimo e lui è stato tanto dolce... Credo che si sia calmato, che gli sia passata, anche se non ne abbiamo parlato, mi ha detto che gli sono mancata.
Non voglio più rischiare di perderlo, ma non voglio neanche annullarmi del tutto...resterò sempre la solita permalosa nevrotica isterica, per quanto possa aver "smussato gli angoli" del mio carattere in questi ultimi anni, e non credo di poter fare più di così.

Lunedì mi peso. Punto.

Buon Natale!

Poichè nei prossimi giorni non riuscirò ad aggiornare, in mega anticipo vi faccio tantissimi auguri di buon natale, nella speranza che porti a tutti un bel po di felicità !

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Ieri e oggi ci siamo visti...per poco ma ci siamo visti. Lui non parla più della sua decisione ma la mantiene alla lettera. Non riesco a farci un discorso decente, quando cerco di entrare in argomento non risponde neanche. Non riesco proprio a capirlo...Un momento è dolce e affettuoso e il momento dopo diventa incazzoso per un motivo qualunque. Certo, a volte sono io irritabile e nevrotica, ma non mi è concesso nessun tipo di errore. Sono cambiata talmente tanto per lui che devo ingoiare la rabbia innata attimo dopo attimo, e mi devo trattenere anche per inveire contro un coglione che mi taglia la strada in controsenso perchè so che Lui sincazza.
Non posso cambiare più di così, non posso cambiare tanto da voler convivere con Lui da repressa. Lui crede che la soluzione sia vivere assieme, io credo che sarebbe la fine.
So che non potrei non essere mai abbastanza e altre volte potrei essere tutto per Lui.

Litigata pazzesca con Lui. Il suo discorso si è rivelato a senso unico, alla fine.
Ha deciso per una pausa, se così si può chiamare, vuole vedermi meno.
Mi sento uno schifo, mi manca da morire.
Non so cosa fare, lo rivoglio come prima, lo voglio...

Lesame è andato bene, grazie sempre a qualche santo. 
Lui mi ha fatto un discorso notevole laltro giorno, mi ha un po dato una scossa.
Forse le cose cambieranno. Non sono certa che lo faranno in meglio.

Dopodomani ho lesame: panico totale. Col full immersion ho recuperato un po di tempo perso, spero di farcela, non vorrei proprio rovinare i miei piani di laurearmi al 3° anno, manco avessi una pistola puntata alla tempia.
Il cibo va e viene, purtroppo più viene che va, ma credo di poter recuperare. Domani mattina mi peso, non posso fuggire per sempre, e riprendo la palestra, la tachicardia aspetterà.
Le analisi mi liberano dal terrore delliper/ipotiroidismo(per fattore ereditario sono soggetta), ma lasciano qualche dubbio per altre cose, mercoledì si vedrà.

[Sbirciando la tv oltre lo schermo del computer vedo Fiammetta che si pappa la marmellata col dito e mi chiedo cosa centri con un esploratore nel deserto. Vabbè, ormai ho perso ogni contatto con la logica dei programmi televisivi...]

Domani devo fare delle analisi, a seconda dei risultati dovrò fare una visita dal cardiologo, causa attacchi di tachicardia sempre più frequenti... Ho anche saltato la palestra questultima settimana: che palle.
Il peso credo (spero) non dovrebbe essere salito, per il sicuro non mi peso così non rischio un infarto.

Nonostante tutti i miei sforzi non ho ripreso tutto il peso che avevo perso. Quasi un chilo, soltanto. Mi sembra impossibile, ma è così. Dopo giorni a mangiare "normale" per poi abbuffarmi di notte , mi sarei aspettata almeno 3-4 chili in più. Devo ringraziare qualche santo , credo.

Ho un esame tra dieci giorni e sono sullorlo di una crisi di nervi. Penso che dovrei studiare, lo faccio per un po, poi mi perdo totalmente. La concentrazione va a puttane. Per riprendere poi mi ci vuole uno sforzo di volontà assurdo.
Tanto lo so, da lunedì in poi mi farò la solita maratona di studio perchè non ho fatto niente prima, e se sarò fortunata mi basterà. SE sarò fortunata.

Vorrei una pausa da tutto . [Apparte Lui. ]

Cibo, cibo, e ancora cibo. Mi sento uno schifo. Neanche con un pallone da calcio dentro lo stomaco sarei sazia.
Il mal di stomaco diventa insopportabile, per fortuna, perchè a volte non mi ferma neanche quello.

49. Pensavo che il metabolismo si sarebbe bloccato almento dopo due settimane, invece sta già iniziando.
Non demordo però. Stasera ora di aerobica, non vedo lora, magari si riattiva un po il metabolismo, anche se quasi sicuramente domani peserò di più.
Speriamo in bene.

[Edit: 01/12 : ieri sera abbuffata. Che schifo.]

Argh.

Stamane 49.4 . Quasi un chilo e mezzo in tre giorni. Bene, sono soddisfatta, più perdo adesso meno mi dispererò quando il mio metabolismo si bloccherà, perchè lo farà, bastardo comè.
Esco dalla mia stanza felice e contenta , allimprovviso, urla disumane mi fanno cadere a terra : mio padre e mia sorella che litigano (per una cazzata risolta da me poco dopo, ma questo non gli ha impedito di continuare a litigare). Poi si chiedono come mai io voglia andare a vivere da Lui. In effetti se sono ancora qui è solo e soltanto perchè non sono sicura io della convivenza a ventanni, e, ovviamente, una casa da sola non me la posso permettere.
Ho una paura folle di diventare come loro. Cercare il rispetto con urla e violenza.
Non credo avrò mai il coraggio di avere un figlio, per il terrore di trattarlo coi loro modi. Tale padre tale figlia.

Stasera ho la festa di laurea della mia magrissima e intelligentissima( 110 e lode, infatti) cugina. Ho già anticipato a mamma che "ho proprio mal di stomaco i questi giorni, sai per caso se ci sarà qualcosa che non lo irriti? ", così da poter scansare dolci e trammezini e cose troppo complesse. Speriamo in bene , non voglio rovinare tutto.

[Edit 0:37 :La festa è andata bene, ho mangiato un paio di piccoli cubetti di torta salata ai funghi, qualche oliva verde e nera, un pezzetto di pane e un cucchiaio di insalata di mare. Sono riuscita a resistere alle tre torte e a tutti i dolcetti, sono soddisfatta di me stessa, solitamente avrei sbranato qualsiasio cosa mi fosse vicina, parenti compresi.]

Questi primi due giorni di dieta sono andati abbastanza bene. 600 il 1° e 560 oggi, oltre alla solita ora di aerobica . Domani mi peso, e incrocio le dita. Lui non è molto daccordo, come al solito. Ora è passato alla tattica della derisione e della tentazione. Me ne fotto. Stavolta non cedo.

Nuova dieta.

Non accenno minimamente a scendere.
Anzi, stamane mi sono ritrovata un orrorifico 50.8. Non so cosa mi abbia trattenuto dallo sfogarmi violentemente con la bilancia, che, povera, non fa che riflettere la realtà .
Inizio una dieta rigida, di nuovo, con pasti decisi in precedenza. Ho preso spunto da una dieta che ho letto su un giornale, ma essendo di 1200/1300 lho ridotta a 500/700 (varia a seconda dei giorni) . Dura 4 settimane e "promette" 5 chili in meno.
Parto già disperata.
50.8 . vita 60 fianchi 78 glutei 86 coscia 50 .

Peso sempre sui 50, a detta della balance. Disperazione totale. Inutile, non riesco a scendere. Non sto neanche digiunando perchè appena ci tento mi viene subito un attacco di tacchicardia. Non mi resta che ridurre il più possibile, che per me , poi, è più difficile di digiunare del tutto.
Inoltre ho limpressione che oltre il mio grasso ci si metta anche la palestra a farmi aumentare di volume.
Oggi giornata no.

Il mio compleanno è passato e con lui anche i tre giorni di dolci. alcool e grasso.
Oggi cerco di stare leggera, non farò subito digiuno, il mio corpo è troppo abituato ai dolci, da domani rinizierò il digiuno.
Inoltre mi è stato regalato wii fit pus ( bellissimo!), credo che ogni mattina farò almeno 30/60 minuti.

Apparte la parentesi cibo, sono stati dei bei giorni. Mi hanno aiutato a rilassarmi un pochino, anche perchè è stata loccasione per vedere amici con cui non ho la possibilità di incontrarmi spesso. Si, è stato bello.

Questi ultimi due giorni non sono andati esattamente benissimo. Domani mattini mi peso (tanto lo so che con la ritenzione e con il cibo ancora da digerire mi ritroverò di nuovo con un chilo in più), e rinizio da capo. Digiunerò.

Ieri: 49.2 .

- fare colazione con 150 ml massimo di latte a.d. e se necessario 2 fette biscottate;
- non mangiare altro fino alle 14;
- fare un pranzo che non superi le 200 kcal;[ minimo sono arrivata a 400 -.-]
- non mangiare altro fino alle 19;
- fare almeno unora di attrezzi; [ 30 minuti di pesi, 20 minuti di cyclette e 25 minuti di bike ellittica]
- fare una cena che non superi le 200kcal; [50kcal di carote]
- studiare almeno 1 ora
- bere almeno 2l dacqua.

Oggi: 48.9

- fare colazione con una fetta di torta. [mamma si è improvvisata pasticciera e non avevo voglia di sorbirmi il suo muso] ;
- non mangiare altro fino alle 14;
- fare un pranzo che non superi le 200 kcal;
- non mangiare altro fino alle 19;
- oltre allora di aerobica fare altri esercizi;
- non superare le 200 kcal a cena;
- bere almeno 2l dacqua;

-1 kg in 4 giorni. Meglio di niente.

Stamane mi sono svegliata di soprassalto con il cuore a mille...battiti a 98/100 , tremavo moltissimo...solitamente mi capita ma passa dopo un quarto dora, con qualche esercizio respiratorio o anche da solo, invece stamattina dopo mezzora ancora non era passato e ha anche iniziato a farmi male lo stomaco. Allora ho provato a fare colazione(troppa anche) , e dopo una ventina di minuti i battiti si sono abbassati a 80/85 .Però oggi ho deciso di lasciar perdere la palestra e la dieta(infatti sono arrivata quasi a 1000kcal) , nonostante i sensi di colpa...
Mi sono pesata poi, 49.4.
Domani riprendo la dieta:

aggiornamento 04/11 22.16 , peso 49.2

- fare colazione con una spremuta darancia s.z. e/o con un capuccino s.z.;[ ho mangiato entrambe e un croissant al cioccolato -.- balena]
- non mangiare altro fino alle 14;
- (previsto pranzo al mc con Lui) prendere solo linsalata e non condirla o condirla solo con poco aceto balsamico e solo se necessario mangiare i grissini;
[insalata di tonno al mc, i grissini e 1/3 di bustina daceto balsamico 10ml ca] - non mangiare altro fino alle 19;
- per cena non mangiare nulla o fare una camomilla o non superare i 250 gr di verdure;[100 gr di carote]
- oltre allora di aerobica fare anche altri esercizi; [10 minuti di cyclette...meglio di niente]
- studiare almeno 2 ore;
- bere almeno 2 litri dacqua.[ 1,5l ]

Edit: Appare la colazione oggi è andata bene... domani dovrei restare a cena da Lui, dunque:

- fare colazione con 150 ml massimo di latte a.d. e se necessario 2 fette biscottate;
- non mangiare altro fino alle 14;
- fare un pranzo che non superi le 200 kcal;
- non mangiare altro fino alle 19;
- fare almeno unora di attrezzi;
- fare una cena che non superi le 200kcal;
- studiare almeno 1 ora
- bere almeno 2l dacqua.

Domani devo fare una piccola relazione a voce alla lezione di Storia moderna. Panico totale.

Il digiuno domani non me lo toglie nessuno.
Sperando che gli altri giorni vengano di conseguenza. Per il 14 devo perdere qualcosa, domani mattina mi peso.

[Edit. peso. 49.9 (schifoschifoschifo) . misure : seno 76 sottoseno 68 vita 59 fianchi 77 glutei 85.5 coscia 49 .
-aggiornato ore 22.32:
Obbiettivi giornalieri:
- fare colazione con una tazza di thè con dolcificante (dietor) e/o un caffè[ una tazza di thè con dietor]
- non mangiare nulla almeno fino alle 14.
- saltare il pranzo, o fare un po di brodo con dado - 30% di sale(16.7 kcal) solo se necessario.[Ho fatto un po di brodo]
- non mangiare nulla fino alle 20.00
- andare in palestra prima dellora di aerobica e aggiungere qualche esercizio. [non ce lho fatta a causa del lavoro]
- non mangiare nulla dopo la palestra.
- per cena non mangiare nulla o fare una tazza di thè o camomilla con dolcificante (dietor)[tazza di camomilla con dietor e gocce limone]
- bere almeno 2 l dacqua [sono arrivata a 1,5l]
- non mangiare più di 3 cingomme s.z.[ 4 cingomme s.z. e qualche caramella s.z.]
- non fumare.
- studiare almeno 1 ora]

Direi che è andata bene, apparte le caramelle s.z. Oggi era lultimo giorno di lavoro, forse mi prendono per il sabato e la domenica mattina, ma ancora non cè nulla di certo...speriamo in bene, qualche soldo in più non mi farebbe male. Per domani sono indecisa sul da farsi, se aggiungere qualcosina in più o lasciar così. Credo che il risveglio sarà fondamentale nella scelta.

Mi sto riprendendo piano piano, mangio un po meno e sto riducendo in particolare la cena... Non mi peso per terrore, ma le misure sono uguali alle ultime postate dunque non dovrei essere ingrassata, anche se sto mettendo su un po di muscoli, dopo due mesi si son risvegliati.
Si sta rinsinuando il vomito , una volta a settimana, non va bene. Non voglio tornare alle disastrose due/tre volte al giorno, era troppo devastante...anche se, anche se... pesavo gli stessi chili in modo diverso.
Oggi mi hanno detto che sono magrissima. Grasse risate.

Lo sarò, prima o poi. Magrissima.

Una settimana di merda. Oggi ho pure vomitato, e mi sono anche spaventata a morte quando ho visto del rosso, non avendo mangiato niente di rosso, dunque ho lasciato il lavoro a metà per una cazzata probabilmente.
Ho perso totalmente lautocontrollo, appena ho dei soldi li devo spendere per mangiare, sono arivata anche a chiederne in prestito a Lui con una scusa. Le sigarette, ovviamente, non funzionano, e io divento ogni minuto più enorme.
Schifo.

Fino a poco fa era andata relativamente meglio. Dopo tre merendine, 3 mini barrette kinder, 4 quadratini di cioccolato eccetera eccetera sono punto e a capo. Che nervi, cristo. Mi prende lansia e non riesco, non posso non mangiare. Preferivo linsonnia a questo punto.

Il mio (ex)neuropsichiatra mi diceva sempre che il mio problema non era tanto non parlare di determinati traumi infantili e non, ma rifiutarli totalmente per rigettarli nel cibo e nel corpo senza analizzarli, per poi gettarli nel dimenticatoio in quei periodi della mia vita in cui qualche avvenimento stupefacentemente inatteso e felice me li faceva scordare. Ovviamente non ho mai risolto niente, proprio per questo motivo.
Mi diceva sempre che continuavo a considerarmi una bambina, nonostante evidentemente non lo fossi.

Quando abbiamo deciso insieme di smettere con le sedute credevo davvero che sarei stata sempre meglio, e credo anche lui.
Mi disse: "Per qualunque problema chiamami." .

Se mi avesse conosciuto davvero, dopo due anni di terapia, avrebbe dovuto sapere che non lavrei mai fatto.

Ieri.

D.a.
colazione: 125ml di latte p.s.(60kcal) + 20gr di cereali (72kcal=
pranzo:75gr di pollo (83kcal) + 100gr di mozzarelline impanate (135kcal) + (più tardi) 1 hamburgher (400 kcal=vomitato)
"merenda-abbuffata": 1 brioche alla crema (200kcal), 1 brioche alla marmellata (190kcal), 1 ciabatta alla crema( 240?kcal), 2 kinder cereal (260kcal)i.
cena:/ [ci mancherebbe]
tot kcal: 1240 kcal (senza contare lhamburger)

20 minuti di camminata passo svelto: - 100 kcal
10 minuti di cyclette: -54 kcal
5 minuti di step: - 25 kcal
35 minuti di bike ellittica: - 362 kcal
60 minuti di aerobica: - 480 kcal

Oggi.
colazione: 3 fette biscottate (90kcal) + 10gr di marmellata intensa (20kcal) + (più tardi) 1 cannolo alla crema (221kcal) + 1 brioche al cioccolato (235 kcal).
"pranzo-abbuffata": 2 tronky (192kcal) + 4 mini barrette kinde(280kcal)r + 1 kinder cereali(130 kcal) + 1 pizza coi wurste (550kcal)l.
cena: 1 carota (35 kcal)
Tot kcal: 1735 kcal.

20 minuti di camminata passo svelto: -100kcal
5 minuti di cyclette: - 25 kcal
60 minuti di bike ellittica: -652 kcal.

No, ma giusto perchè dovevo ricominciare.

Dopo 3 giorni di schifo totale, in cui avrò mangiato almeno 12000 calorie , stamane mi sono pesata. Dovevo farlo, dovevo darmi una scossa. 50.0 .
Non ho fatto niente, non ho reagito. Sono scesa dalla bilancia e ho deciso di ricominciare. Non ho la forza di abbattermi ancora e ancora. Non ho neanche il tempo.

D.a. :
colazione:  1 tazza di tè con dolcif. dietor (2kcal) + 2 biscotti integrali (104kcal)
pranzo: 2 banane,200gr, (130kcal) + 1 mela,200gr, (90kcal)
merenda: 150gr di carote (53kcal) + 1 mela ,150gr, (68kcal)
cena: 1 carota, 50gr, (18kcal)
tot kcal : 465kcal + 1 l dacqua

10minuti di tapis roulant (camminando) : - 44 kcal
10 minuti di cyclette: - 54 kcal
60 minuti di arerobica: - 480 kcal

Lesame è stato posticipato, forse è meglio così. In ogni caso, quando ci sarà lappelli sarò già pronta.

Non so per quale strano motivo, Lui oggi non ha fatto storie per il fatto che ho preferito mangiare solo frutta. Forse perchè era tanta, forse perchè si è reso conto che ho proprio esagerato questo fine settimana...
Non ha detto niente,anche se quando ho accennato al fatto che anche domani volevo fare lo stesso tipo di pranzo ha fatto una faccia contrariata e offesa, ma non ha ribattuto. Lesito è rimandato a domani, in pratica.

[Edit 9:15 13/10 . Stamattina 48.9 . Un minuscolo sospiro di sollievo, proprio minuscolo però.]

Bla.

D.a.
colazione:2 piccoli bignè alla crema,30gr,(112kcal) + 1 fetta biscottata(30kcal) + metà cucchiaino di marmellata intensa (7kcal)
pranzo: 100gr di mozzarella (221kcal) + 30gr di baguette (80kcal) + 2 biscotti (50kcal)
merenda: un pezzettino di pandoro (15kcal)
cena: 1 pera (60 kcal)
tot kcal: 575 kcal + 1,5 l dacqua

20 minuti di camminata passo svelto: - 100kcal
20 minuti di cyclette + 1 minuti di defat. : - 114 kcal
60 minuti di sala pesi : -145kcal
15 minuti di tapis roulant + 1 minuto di defat. : - 101 kcal

Lunedì ho un esame. Se non lo dò non resto in linea con il piano di studi, se lo dò male mi abbasso la media, se lo dò bene ma non abbastanza mi sentirò una fallita, se lo dò al meglio appagherò per un minuto il mio perfezionismo.
Da oggi inizia la tachicardia dansia da prestazione, non mi sentirò mai pronta, non sarò mai abbastanza.
Pensare che ai miei non è mai importato della media scolastica, ho sempre preteso tanto di testa mia.
Non è servito a niente però, tentare di attirare lattenzione. Ormai è solo questione di volere il meglio. Di voler essere il meglio. Sempre.

Stanca.

D.a. :
colazione: 3 fette biscottate (90kcal) con 2 cucchiaini di marmellata intensa (20kcal)
pranzo: una ventina di penne, 50gr?, (170kcal) + condimento panna e parmigiano (100kcal) +1merendina pan di stelle (138kcal) + 2 biscotti(40kcal)
cena: 1 banana (60kcal) + 15gr di pane (40kcal)
tot kcal: 658 kcal + 1,5l dacqua

20 minuti di camminata passo svelto : - 100kcal
20 minuti di cyclette : - 108 kcal
60 minuti di aerobica : - 480kcal

Ho esagerato un po a pranzo (maledetti dolci) , per rimediare ho fatto anche un po di cyclette.
Sono un po distrutta.
Affianco a me durante la lezione cera una ragazza magrissima, ho dovuto trattenermi per non fissarla tutto il tempo. La invidio da morire.
Sono sempre più grassa, sempre più flaccida, non so neanche quanto peso. Sto fumando più del previsto perchè non riesco a reggere neanche a 600 kcal , ho sempre fame, mangerei tutto il giorno, se non tutta la notte. Devo fumare per non vomitare, andare in palestra per non sentirmi ancora più merda.
Sono solo tanto stanca.

edit.

abbuffata.

cazzo.

D.a.
colazione:3 fette biscottate(90kcal) + 2 cucchiaini di marmellata "intensa" (20kcal).
pranzo: insalata caprese mc (10kcal??sono dubbiosa.) con  di aceto balsamico(25kcal) + pacchetto di grissini (50kcal) + 3/4di toast (200kcal) + 1 cono gelato (135kcal).
cena: 1 pesca (50kcal)
tot kcal: 580 kcal.

45minuti di sala attrezzi: -110 kcal
10minuti di cyclette: -54 kcal
20minuti d camminata passo svelto: - 100kcal

Certo il toast e il gelato me lo potevo risparmiare. O uno o laltro per lo meno. Ma non avevo voglia di sentirLo lamentarsi, nè di litigare. Oggi proprio no.

Mah.

D.a.
colazione: 3 fette biscottate (90kcal) + 2cucchiaini di marmellata "intensa" (20kcal)
pranzo: 5 polpette, circa 100gr (200kcal), + qualche biscotto(200kcal)
cena: 1 banana (65kcal)
tot kcal: 575kcal +1,5l dacqua

60 minuti di aerobica= - 480kcal.

Oggi ho inziato luniversità. Balzare da una parte allaltra tra casa-lavoro-università-casaSua-lavoro-palestra-casa mi fa sentire attiva e "bruciante". Il problema sono quei 15 minuti in cui resto sola a casa sua. Mi viene puntualmente un mini (per oggi) attacco di fame e non riesco a evitarlo. Ergo, gli ho detto se posso fare un strappo alla regola riguardo al fumo almeno in questi casi, promettendo di non abusarne e di avere un limite di 1 sigaretta alla settimana. Massimo due. Speriamo funzioni.

Schifo.

Ieri abbuffata, oggi binge. Uno schifo totale. Se non fossi stata a casa di Lui avrei vomitato lanima probabilmente.
Ricomincio domani, devo ricominciare.

Angoscia.

Vizio.

[48.4]
D.a. del 1/10
colazione: una tazza di thè con pastigliette di dietor (2kcal)
pranzo: 4biscotti(100kcal) + 200gr di pizza (460kcal)
cena: 100gr di banana (60kcal) + 2prugne secche(30kcal)
tot kcal: 652 kcal + 2l dacqua

60 minuti di sollevamento pesi leggeri: -145kcal
10 minuti di bike ellittica: -102kcal (sono stata interrotta, purtroppo)
5minuti di step +1 di def. : -30kcal

D.a. del 2/10
colazione: una tazza di thè con pastigliette di dietor(2kcal)
pranzo: 100gr di culungionis (230kcal) + 10gr di sugo al pecorino (20kcal)
merenda (attacco di fame) : 10 biscotti (360kcal) , 50gr di pizza (115kcal) , 1 hot dog (200kcal) - vomitato.(credo tutto)
cena: 1porzione di vellutata carote e zucche (50kcal) 50gr di gelato( 100kcal)
tot kcal : 402 (non contanto la "merenda") + 2l dacqua.

60 minuti di aerobica-step: - 480kcal

D.a di oggi:
colazione: 1 maledettissima kinder brioss (117kcal)
-da aggiornare-

Apparte che mi faccio schifo per aver ceduto allattacco di fameingeriamotuttoquellochecèaportatadimanoinunmillesimodisecondo,ho anche vomitato. Mi sono lasciata convincere dal mal di stomaco e ovviamente dalla atroce tentazione. Tre quarti dora sul cesso , finchè il mio stomaco non ha fatto uscire più nulla, o non aveva più nulla, non so.
Non sono pentita per niente. Non so se averne paura.

A pranzo sono previsti tortellini al sugo , a cena credo che riuscirò a evitare di mangiare troppo, prima di uscire cè una zuppa ortolana che mi aspetta.

Ieri ho iniziato aerobica, listruttrice è bravissima, ti fa sgobbare come un mulo senza farti annoiare. La adoro già.

Onorate il Vile

[49.1]
D.a. di ieri:
colazione: 1 caffè macchiato(10kcal) con 2bustine di dietor( 5kcal)
pranzo: 60 gr di pasta alla carbonara( 20gr di pecorino,66kcal, un tuorlo duovo,62kcal, due pezzi di pancetta fine,10kcal, 60gr di pasta,219, niente olio) + 125gr di yogurt magro alla pesca (56kcal)
cena: 1pesca (50kcal)

Tot kcal: 478kcal+ 1,5l dacqua

40 minuti + 5 di defaticamento di bike ellittica: 450 kcal (più 3 serie di addominali)

[48.5]
D.a. di oggi:
colazione: 1 caffè macchiato sz (10kcal) più tardi 1 tazza di thè caldo con 2 bustine di dietor(7kcal)
pranzo: 1 baguette,100gr ca, (281 kcal ) + 3fette di salame(60kcal) +1cucchiaino di mayo (25kcal)
cena: 1 banana,125gr ca,(80kcal)

tot kcal: 463kcal + 1,5l dacqua

45minuti di sollevamento pesi: - 109 kcal
40 minuti + 5 di defaticamento di bike ellittica: - 452kcal


Ieri ho iniziato a lavorare. Ho fatto 3 ore la mattina e 3 la sera, oggi ho fatto solo la sera. Mi piace, mi tiene occupata e non mi annoio neanche. Oltre tutto ieri ho preso sonno prima, ero stanca morta, oggi un po meno.

Stamane sono uscita con un vecchio amico...non ci vediamo spesso ma riesce sempre a centrare il punto.
"Sei ingrassata?"
"Si."
"Ti prego non perdere neanche un etto. Non riniziare"

Non ho mai smesso.

Mi infilerei il gomito in bocca se potessi.

Ho pianto come una cretina stamattina. 48.9 .
Lho visto per un secondo, poi sono scesa dalla bilancia in preda allangoscia.
Porca troia.

D.a.
colazione: 1 caffè sz (2kcal)
pranzo: 60gr di pasta panna e salmone (270kcal) + 1 banana (60kcal) + 2 fette di salame (40kcal) +
cena: 150gr di vellutata di zucche(63kcal) + 15gr di pane. (41kcal) +15gr di focaccia (51kcal)
tot kcal: 527kcal ca + 1,5 l  dacqua.

60 minuti di sollevamento pesi leggeri : - 145kcal.
40minuti + 5 di defaticamento di bike ellittica: - 453kcal.

BALENA.

seno 76
vita 59
fianchi 78
glutei 86
coscia 49

Scorsa estate [43.1]

seno 72
vita 56
fianchi (sarebbe 70, ma sbagliavo punto, la corretta era 74)
glutei 82
coscia 46

Cristo santo. Mi odio. Ero perfetta. Ma no dovevo tentare di guarire io, prendere la pillola, ingozzarmi anche senza vomitare, saltare la palestra. Mi odio.


Da domani dovrei iniziare a lavorare, per un mese, sicuramente la sera 3 ore, poi 2 ore di mattina eventuali e domenica mattina fisso.
Dal 2 ottobre inizia il corso di aerobica, lunedì mercoledì e venerdì. A causa degli orari lavorativi ho dovuto scegliere quello delle 20.30 , ma è anche meglio, salterò la cena senza che mi si rompano i cosidetti.

Tra pochi giorni riprenderò a pranzare in mensa, scusa assicurata. Ci vado di sicuro, ma due porzioni di verdure più frutta. Riuscirò ad evadere dal controllo e dalla cucina del mio ragazzo, dopo che mi ha (e mi sono) imbottita negli ultimi mesi.



Grazie per i vostri consigli*, credo che andrò dal medico quando potrò.

Ansia.

Domani mi peso. Panico. Spero almeno di non essere ingrassata. Prenderò le misure che è da un po che le ignoro nella speranza che scompaiano.

Da domani fino all1 continuo con la bike e gli attrezzi, poi mi iscrivo al corso e farò 3 giorni sicuro aerobica e lallenamento in sala attrezzi o la bike, e gli altri 2 giorni se ce la faccio con luniversità unora tra bike, cyclette o tapis roulant e/o lallenamento...

E già un mese che non prendo sonno prima delle 2/3 e arrivo ad addormentarmi alle 5/6. Mi capita di soffrire dinsonnia, anche se il vero problema non è dormire , bensì prendere sonno. E una complicazione notevole, nel periodo scolastico riuscivo a dormire a malapena 3/4 ore e solitamente mi succede per 3/4 mesi, con la sola domenica di 6/7 ore di sonno. Ovviamente non funziona nè la camomilla, nè la valeriana, insomma, nessun rimedio tipico. Lansia mi prende e non mi molla più, non bastano gli attacchi "normali", è sempre lì, ed è già qualche anno che vado avanti così. Se mi capita destate sono fortunata, quando prendo sonno riesco a dormire, non bene, ma riesco a farmi le mie 6/8 ore di sonno e non ho problemi. Ma se mi becca in piena scuola è un casino. Questanno spero di scamparla, magari dura poco.
Vorrei prendere un sonnifero, almeno per quando il giorno dopo ho un impegno improrogabile e so di aver bisogno di dormire ( ad esempio quando ho gli esami, lezioni presto, visite mediche...), ma sono sempre stata contraria.
Alluniversità non posso mica cazz*ggiare come alle superiori però, devo prendere appunti, stare attenta. In palestra riesco ad andare comunque, ma non sempre, 5 giorni non li potrei fare, mi toccherebbero 2/3 come gli anni scorsi.
Voi che mi consigliate?



[P.s.:Odio la pillola. Pretendo il "pillolo".]

.

Ho trovato lattrezzo della mia vita in palestra. In 30 minuti di allenamento e 5 di defaticamento sono volate via 333 kcal  (tonde tonde). Con la cyclette ne brucio la metà. Dovrebbero essere giusto visto che ho digitato anche il peso. Inserito nel solito allenamento è una manna dal cielo!Sto cercando di andare tutti i giorni, visto il terrore di vedere ancora lo stesso peso, o anche più, lunedì.
Ho tantissima voglia di andare in palestra, di muovermi, fare tante cose. Giusto per avere un po di sbalzi dumore, visti i giorni scorsi.

[Devo studiare.
Devo studiare.
Devo studiare.
Devo studiare.]


Lui riesce ad andare oltre tutto, anche se spesso non comprende perchè mi ferisce. Ieri ha fatto una cosa che mi ha fatto davvero male, non è riuscito a capire il motivo, ma mi ha chiesto scusa ugualmente. Mi ha abbracciata forte e mi fatto passare tutto.
Mi fa ricordare perchè lo amo così tanto.

Dubbio.

Non so se sia meglio avere come "thinspo" una come lei:



o come lei:



Non so se invidiare da morire la prima perchè per un fisico come il suo potrei, anzi, darei un braccio, se non tutte due, o laltra perchè nonostante sia sovrappeso riesce ad avere un carisma unico.

Credo di invidiarle da morire entrambe.
Vorrei non averne bisogno.

Boh

In  questi giorni sono passata dal salto dei pasti alla corsa alle abbuffate. Non sono neanche andata in palestra ieri, maledetta me.
Inoltre sono in un periodo di apatia allucinante...non ho voglia di fare niente, solo di dormire o stare sul divano. Spero passi in fretta perchè sinceramente mi irrita sentirmi così.
Non si può di certo dire che sia debolezza.
Non ho più neanche quella scusa.
Anche se di mangiare ho sempre voglia.

Fanculo a me.


[Bellissima la nuova versione di splinder...ma non riesco a scrivere post o aggiungere link ... la solita impedita!]

Incognita peso.

Non mi sono pesata questo lunedì, puro terrore e poca voglia di stare in ansia. Non mi peserò neanche il prossimo lunedì perchè sarò gonfia dal ciclo imminente ( odio la pillola, ma la puntualità è il suo forte) , forse appena finirà troverò il coraggio. Oggi mi sono iscritta al 2° anno di corso nella mia facoltà che nonostante tutto sto seguendo bene, inutile dire media e esami dati, non voglio nè fingere che per me sia una passeggiata nè sembrare che me ne vanti o cose simili, e comunque sono soddisfatta. Solo che uscendo dalla segreteria mi sono trovata davanti il diluvio universale e ho preferito attendere la barca in biblioteca. Erano un paio di mesi che non ci andavo, devo dire che semi deserta, col brutto tempo fuori e un buon libro alla mano, non potevo desiderare di meglio. Sono state delle ore decisamente rilassanti, poi però son dovuta andare via perchè era ora di cena.
Ho mai detto che Lui è un ottimo cuoco? Veramente, non mangiare con lui è quasi impossibile, trasforma un paio di ingredienti che sembrano presi a caso, qualche spezia e voilà una leccornia da leccarsi i baffi.
Certo che sono masochista. Sto anche imparando a cucinare con lui e con qualche ricetta presa qua e là, però mi fa bene. Difficilmente mangio qualcosa cucinata da me, e dopo un paio di tentativi imparo sempre come fare la versione "light" modificando qualche ingrediente alterandone il meno possibile il gusto e la qualità.
Incredibilmente, cucinare mi aiuta a non pensare al cibo, a volte.
Per lo meno, faccio ingrassare quelli che mi stanno attorno.


[Mi sa che cambierò di nuovo template, anche se questo sembra perfetto(mai), è troppo rosa]

Giornata no.

Finisco sempre per illudermi e rimanere delusa. Insomma, dopo quasi 20 anni dovrei aver imparato. Non sei uguale a me, sei uno stronzo ingordo e basta. Resta appiccicato come una cozza a quella donna che tanto NON ti ama e tratta come stracci le tue figlie, a me va anche bene, ma poi non pretendere. Non usarmi quando ti fa comodo facendomi sperare che stai cambiando e invece ti dimentichi di me. Come sempre.

Ho anche mangiato mezzetto di schifosissime arachidi salate e due oreo.
Volevo fare palestra 3 volte a settimana in attesa del corso che occuperà le altre due giornate, ma dovrò fare di più per smaltire.

GRASSA.

48.0

Prossima pesata il prossimo lunedì.
Osservare gli uomini in palestra è meglio di guardare un film comico. Ci sono quelli che ad ogni serie di addominali si sollevano dalla panca per osservare le micro modifiche alla pancia con quello sguardo tipico di chi si sente troppo figo; quelli che sollevano pesi eccessivi per loro e fanno dei versi che ricordano più un toro in calore che un essere umano, che sarebbero perfetti come doppiatori di film porno; quelli che chiacchierano per tutto il tempo, vantandosi di fare allenamento tutti i giorni, ma non li si vedrà mai allenarsi davvero. Ci sono persino quelli che mentre sollevano un peso da 15 chili trovano il tempo di ammiccare e commentare i culi delle ragazze che passano. Ce ne sono certi talmente vanitosi che sono capaci di chiedere allo specchio se sono i più muscolosi del reame.
Lo ammetto, mi piace osservare la gente, solitamente non criticarla, ma si trovano certi elementi che non possono far altro che farti sorridere o talvolta darti un po di stizza.
Sempre meglio di pensare a quello stecchino meraviglioso che fa cyclette affianco a me e mi fa sentire un elefante.

48.8

Ho visto il mio peso stamane. Giuro, mi è quasi venuto un infarto. Ok, era dopo colazione. Ok, ieri ho fatto palestra e peso sempre di più il giorno dopo, e non di poco. Ma mi è sembrato di essere tornata al punto di partenza, mi sono sentita proprio una merda. Domani ci torno in palestra, oggi pausa per i dolori. Lo so che poi peso di più, ma so anche che dopo un po i risultati si vedono, e anche la bilancia li vede. Mi devo imporre un po di pazienza. Ma i 45 per gli inizi di ottobre li pretendo. A qualunque costo.

Primi due giorni di palestra. I corsi non sono ancora iniziati, ma comunque avrei dovuto aspettare ottobre per iscrivermi ad aerobica, causa università e orari sconosciuti.
E andata bene, tutto sommato. Probabilmente peserò di più, con gli attrezzi i muscoli tendono a risvegliarsi in fretta e ho già le braccia segnate. Cosa che odio oltretutto, perchè nel resto del corpo regna incontrastato il grasso.
Se solo sparisse...

Sangue freddo.

Rido. Perchè chi crederebbe ad un obeso di 110kg x 172cm che mi accusa di aver fatto fuori quasi tutta la spesa settimanale?
Dai papà non farmi ridere. Il mio CORPICINO non può contenere tutta quella roba , dai. Sarebbe impossibile.
Comunque almeno metà lhai mangiata tu, ammettilo. Ok, laltra metà è nel mio stomaco a divertirsi. Poi, se la colpa non è mia , di chi potrebbe essere?
Di mamma, che ha iniziato a contare le calorie 7 anni fa, stranamente quando ho iniziato a farlo io, e da allora non prende un etto, anzi, non fa che perderli?
Di mia sorella, che non sarà bellissima, ma di certo non si rovina quel fisicaccio asciutto che si ritrova ingerendo grassi?
Entrambe alte, entrambe magre. Non sono come noi. Così perfette. Nessuno di noi due le merita, nessuna di loro due ci ama.
Perchè siamo uguali noi due. Sappiamo cosa sia mezza spesa nello stomaco. Sappiamo cosa sia anche una intera. Sappiamo cosa vuol dire nascondersi per ingozzarsi, sappiamo cosa vuol dire non riuscire a fermarsi.
Non so se sai cosa vuol dire vomitare, me lo chiedo ora che mi sto scordando quali siano le sensazioni nel farlo , tantè che non lo faccio. Non so se sai cosa vuol dire digiunare, sentirsi in colpa per ogni caloria di troppo, e tutte sono di troppo. Non so se sai cosa vuol dire stare in palestra fino allo stremo, non dormire per lo stomaco vuoto o pieno o a metà, per i dolori di stomaco, non so se sai cosa siano i denti scheggiati, il sapore di acido in bocca, i pianti nascosti. Non so nemmeno se sai cosa sia un disturbo alimentare. Credo che tu sia troppo rude per questo, i tuoi modi di fare timpediscono di scendere così in basso, come una femminuccia.
Ma, in fondo, siamo uguali. Invidieremo per tutta la vita quelle due donne, più grandi di me, così piccole per te. Le ameremo per sempre, come si può amare un sogno irraggiungibile.
Ti odio a volte. Vedersi riflessa così spudoratamente fa troppo male, certe volte. Ci compatisco, altre volte. Stiamo qua, ci siamo arresi allevidenza, e ormai non riusciamo a fare più niente. Non ti amo, non ti voglio bene, ma posso capire il perchè mi sia affezionata a te negli ultimi anni. Fino ai 12 non potevo capire, non potevo concepire una persona che mangia tanto. Nel mio metro e quarantacinque e nei miei sfiorati 35 kg, non pesavo troppo poco, ma riuscivo a controllare tutto. Non potevo capire quanto fosse difficile per te, non mangiare.
Poi, magari mi sto immaginando tutto. Tu sei semplicemente troppo ingorgo e troppo goloso per rinunciare al cibo, e io ho semplicemente bisogno di aggrapparmi a qualcuno che non invidio a morte o che amo troppo per poter vedere così comè.
Ma ho bisogno di pensare che tu sia come me, che non sia io lunica cogliona di questa famiglia a non saper gestire il proprio dolore senza rifilarlo nel cibo.
Ho bisogno di pensare che se dimagrirò troppo tu mi fermerai, perchè siamo uguali e non posso lasciarti solo.
Ho bisogno di pensare che se ingrasserò troppo tu mi fermerai, perchè non vuoi che sia come te.
Ho bisogno dilludermi che mi pensi, che ci sarai, che prima o poi sapremo volerci bene, almeno noi due.

Ho bisogno di te.

Speranze

Non vedo l'ora sia l'1 settembre. Sono indecisa sul corso da fare, credo che chiederò consiglio a loro, magari su qualcosa che migliori la proporzione del corpo, visto che sono davvero sproporzionata, oltre a qualcosa che mi faccia perdere peso. Un miracolo praticamente . Inoltre dovrei anche studiare, ho un esame a inizio settembre e sono davvero in alto mare... Non faccio che mangiare dal nervoso, dallansia, da tutto. Io spero sempre di svegliarmi ogni giorno determinata nel raggiungere i miei obbiettivi, ma alla fine sono troppo bulimica per riuscirci. Il massimo che riesco a fare è abbuffarmi e poi digiunare il resto del giorno, o prendere quegli inutili lassativi, o fare qualche ora di allenamento, cosa che oltretutto con questo caldo non riesco a fare. Ho sempre fame, inutile. Sogno di mangiare, mi sveglio e penso al cibo, e non faccio altro fino a notte fonda. In realtà lunica cosa che riesce a distrarmi è stare con lui, quando non litighiamo per quel motivo, ma non posso far dipendere la mia guarigione da una persona e lasciarmi andare quando non cè o quando le cose tra noi vanno male. E che non ho motivi di farlo per me stessa, non riesco a darmi abbastanza importanza, o meglio, non ho importanza.
Voglio solo tornare in palestra, tornare ai 45, poi tornare ai 43 e raggiungere finalmente i 40 che desidero da una vita. Poi voglio illudermi che starò bene.

Già tornata

Tornata ora, da sabato pomeriggio a stamane in campeggio, poi giornata con Lui. E stato comprensivo, nonostante fosse un po irritato perchè non lho voluto con me. Il campeggio e il posto erano stupendi, i servizi e la professionalità un po meno, ma sono stata bene. Il capitolo cibo meglio non toccarlo, preferisco ricordare altre cose. Forse avrei voluto un po più di tempo per me, ma sicuramente sono tornata più rilassata. Non ho speso neanche tanto, dunque, ancora meglio!

Vado via

Parto domani. Ho deciso allimprovviso, stamane. Ho chiamato qualche campeggio e qualche b&b, alla fine sono riuscita a  trovare posto in un campeggio nella costa sud. Cè posto fino a lunedì, se qualcunaltro disdice resto finchè i soldi me lo permettono. Ho bisogno di staccare da tutto per un po, finchè posso. Chissà, magari riesco anche a digiunare per tutto il tempo, posso provarci. Sento già che mi farà bene, in un modo o nellaltro.

A presto *

Ripresa

In questi giorni è andata meglio, apparte quei cucchiaini di nutella bigusto che mi sarei potuta risparmiare. Ieri giornata "frutta" : 1 banana, 3 fichi, 3 pesche e uno yogurt alla banana. Oggi niente cena causa nutella e colazione decisamente troppo abbondante. Mi riprendo piano piano ciò che è MIO di diritto.
Oggi di nuovo litigio, non abbiamo neanche fatto pace. Stamane gli ho messo apposto la casa e lunica cosa che ha saputo dire è :"cosa ci fanno i pantaloni qui e non lì" . Ma vaffanculo. Non sono decisamente una donna di casa, non sono disordinata ma di certo non godo a lavare il pavimento, lho fatto solo perchè lui lavora e non ha tempo di fare tutto( o meglio, non fa niente proprio),e visto che non riesco a studiare almeno brucio un po. Tanto lo so che andrà a finire tutto nella lista del prossimo litigio.
Che noiosa, non faccio altro che lamentarmi. Avrei voglia di ingozzarmi fino a scoppiare e vomitare lanima, e la cosa assurda è che mi frena la promessa fatta a lui. Cristo, da quantè che lascio che un altro decida della mia vita?

Che dire, in questi giorni è andata malissimo. il 14 e il 15 ho mangiato come un maiale, il 16 mi sono abbuffata, ieri ho mangiato troppo. Oggi ne pago le conseguenze in sensi di colpa, mal di stomaco e nausea. Me li merito, in tutto e per tutto. Ho litigato anche con Lui, perchè per via del mal di stomaco non ho voluto fare sesso. Si è incazzato dicendo che tutto è in funzione della mia "malattia" e che se ho un fisico di merda me lo merito, me la sono cercata, bastava mangiare come "le persone normali". Poi via, verso i soliti discorsi, che non ci vuole chissà che cosa per mangiare bene, che non ho bisogno di fissarmi, che cè gente stupida che è morta per queste "cazzate"  e io non devo "imitarle", eccetera eccetera. Io sono stata zitta tutto il tempo, in effetti, lho lasciato litigare da solo. Non ho fatto altro che guardarlo. Quando ha finito mi sono chiusa in camera, dopo unora è venuto a chiedermi scusa.
Non mi arrabbio neanche più ormai, entro in uno stato di apatia che mi impedisce di ascoltarlo seriamente in questi casi. Non credo lo faccia con cattiveria, semplicemente non sa di cosa sta parlando, ed è inutile prendersela.
Ora ricomincio da capo.
Non mi resta che questo, delle mie ambizioni.

SCHIFO

Ieri. Che schifo cristo santo. Non riuscivo a smettere di mangiare. Mangiavo qualcosa. Poi tentavo di resistere per un po, poi di nuovo alla fine non ho ceduto allabbuffata perchè cera lui, e sopratutto non cera altro in casa.
D.a. (ieri)
colazione: 150ml di latte a.d. + 20gr di cereali. (poi) un pezzo di torrone(20gr).
pranzo: 200gr di melone . (poi) un trammezzino senza salsa al prosciutto. (poi) un trammezino senza salsa al pomodoro .
merenda: un pacco di pavesini (poi) una kinder brioss (poi) un cornetto smarties .
cena: una fetta di pizza margherita.
Totale: 1100 schifosissime calorie.

D.a(oggi)
colazione-pranzo: 250ml di latte intero + 50gr di cereali.
cena: 50gr di patate bollite + 50gr di fagiolini + 20gr di funghi + 1pesca + 1 fetta di melone + 20gr di torrone.
Totale:500 kcal ca.

Oggi è andata meglio, non ho fatto sport ma ho rassettato la casa dunque qualcosina avrò consumato... domani farò un po di body combat e proverò body jam, cercherò di fare almeno unora di allenamento, in modo da consumare almeno un po delle calorie di ieri.
Mi sento troppo in colpa, sono delusa, triste, e grassa. Non riesco neanche a reggere un semplice regime di 500 calorie.
Patetica.

Delusa

Ieri niente corsa, ma ho fatto mezzora di bodycombat (lho ripetuto due volte perchè lallenamento sarebbe effettivamente di 15-16 minuti.). Oggi mi ritrovo con la schiena un po dolorante e lo stomaco incazzato nero. Avendo fatto attività fisica dopo colazione(non subito dopo, un po dopo) ho avuto fame per tutto il giorno. A pranzo ho sforato "solo" con un pacco di pavesini, poi ho fatto merenda con un trammezzino da 140 kcal, sperando che quella fosse la cena. Invece ho mangiato una scatoletta di rio mare alla contadina, 3 paninetti e un po di pasta. Facevo 500 col trammezzino, sono arrivata a 900 come niente. Non è unabbuffata, ok, ma avrei potuto evitare se non avessi così poco autocontrollo. Oggi mi prospetta un pranzo di frutta e verdura, e per cena una zuppa, per lo meno mi tolgo un po di schifo da dosso.

47.3. Procedo con un etto al giorno, mi sforzo di accontentarmi, in fondo, è sempre una settimana senza abbuffate. Domani mattina farò mezzora di corsa e se riesco provo anche il dance workout dei cereali fitness(purtroppo cera solo con scaglie di cioccolato, che vedrò di togliere).
D.a:
colazione: capuccino sz
pranzo: 450gr ca di vellutata zucchine e piselli + 15 gr di pane.
cena: 80gr di carne magra di cavallo + 20gr di pomodorini + 10gr di pane + 1 fettona di melone.
-1,5 l dacqua-
Totale: 500 kcal ca.

Dovrei arrivare a ferragosto con il peso di 46.8, se continuo così. Io spero in meglio, ma spero sopratutto di non fare cazzate a ferragosto, ma sopratutto DOPO quando andrò qualche giorno da Lui.
Punto ai 45 per gli inizi di settembre, per il resto non faccio progetti troppo lontani, troppa paura di fallire.

I dolci sono i miei nemici e i miei confidenti.

Ieri solita colazione, pranzo con hamburger di tacchino(solo la carne, niente sale, niente olio e, ovviamente , niente pane), e a cena cosa faccio per rovinarmi?? Una crepe alla nutella. Certe volte (sempre) ho il desiderio profondo che ogni dolce mi vada di traverso, come quella volta, tanti anni fa, in cui la peretta nel brodo mha quasi ammazzato e da allora non riesco a guardarla neanche a chilometri di distanza. 630 tonde tonde, comunque. Oggi capuccino a colazione, 2 patate bollite a pranzo, e a cena? SORPRESA. Pasta al sugo. Bè, almeno non erano più di 50 /60 gr. Non è che mi viene fame, è che ceno dalla mia famiglia e ieri alla fine ho fatto una passeggiata con Lui e un paio di amici. Mi tentano e io ci casco come una cretina. Comunque oggi sono rimasta sulle 500, mi accontento, anche se avrei preferito un diverso apporto calorico. Stamane, meno male, mi sono fatta una mezzoretta di camminata leggera, meglio di niente.
Domani niente corsa, devo fare delle commissioni presto e purtroppo non avrò il tempo. Ci ritento martedì, resto sulla mezzora se mi fa di nuovo male la milza, altrimenti allungo un po. Domani mi peso, però, incrocio le dita.

Peccato

Torno da mezzora di corsa, una doccia tiepida e un massaggio rilassante. Ieri non mi sono neanche svegliata, per carità, di sera cena di compleanno tra parenti: pane (non più di 50gr credo,erano piccoli pezzi) qualche antipasto e caffè. Sulle 550, se non fosse stato per il pane anche meno...ma o mangiavo quello o un primo, e per lo meno mi sono salvata con la scusa che maveva saziato troppo. Oggi non sono neanche riuscita a fare unora intera perchè mi faceva male la milza. Che corpo di merda, ho anche provato a continuare, perchè se ti fermi è peggio, ma alla fine ho preferito non tirare troppo. Meglio di niente, spero almeno di aver smaltito un po del pane di ieri.
Stasera credo non uscirò, starò a casa si Lui a fare maratona di qualche telefilm, domani mare. Lascio ad intendere su cosa mi fisserò domani, come sempre.
Ah, ieri mi sono pesata. Mezzo chilo in meno. Poco più di un etto al giorno. Scendo piano, ma scendo. Non voglio rompere questo equilibrio precario, mi accontento. In teoria vorrei arrivare ai 46 per ferragosto, ma credo dovrò accontentarmi di un 47. Se continuo così, posso conquistare un 46.5 circa.
Se non avessi una costituzione di merda, sarei già magra. Grasso schifoso.

Compromesso

Ieri mi è andata "bene", ho rifiutato la pizza con la scusa che mi fa male [ed è vero, ma ovviamente se mi devo ingozzare me ne sbatto], e ho ingerito un filetto (neanche un filo di nervi o grasso, per fortuna) e qualche patata al forno. Sulle 500, per fortuna. Oggi 700 errotte, cazzo. Mi sono lasciata tentare dalla pasta al ragù, e si, ho anche tentato di vomitarla, ma avevo troppa paura che il mio ragazzo mi sentisse. Ora me ne pento, ma in quel momento non me la sono sentita di "tradire" la sua fiducia, di farlo in casa sua. Poi oggi è stato dolce, mi ha detto che non mi farà storie per la dieta, basta che non digiuno nè vomito nè mabbuffo (strano, prima era "contento" se mangiavo come una maiala obesa) e se non dimagrisco troppo. Mi ha detto anche che viene in palestra con me anche per impedirmi di starci troppo. E un po ossessivo, mi fissa il piatto e se sto troppo in bagno fa una faccia strana, si arrabbia se gli sembro sciupata o se sono stanca, e per tanti altri motivi, ma oggi mi ha parlato tranquillamente. Sono contenta =)

Domani ho la sveglia puntata alle 7.00 . Ho intenzione di fare un po di corsa, almeno unora, mentre aspetto palestra. Spero di non vergognarmi troppo a far ballonzolare la ciccia così spudoratamente.

D.a.:
colazione: 125ml di latte a.d. + 25gr di cereali integrali. [140kcal ca]
pranzo: 150ml di minestrone knor + 1 banana [130 kcal ca]
merenda: 1 gelato chiquita [63 kcal ca]
cena: 1paio di polpette al sugo + 25gr di pane + 1 fettona danguria + 2 cipolline [150 kcal ca]
[2 litri dacqua]

Totale kcalorie: 500 kcal ca [arrotondo per eccesso]


Litigata a pranzo. Lui e la sua insalatona pretendono di dirmi che il mio pranzo è troppo poco per me. Poi, sesso incazzato, come piace a Lui. Fanculo và.
Cercherò di non andare nè sotto nè sopra le 500, voglio assolutamente evitare le abbuffate.Domani ho una cena e so che sarà unimpresa mantenermi leggera, ma ci proverò. Inventerò qualche dolore, dallalto del mio apparato digerente distrutto dal vomito posso permettermi di essere creduta qualche volta.

Peso 48 , cazzo. Ero arrivata a 47.1 la scorsa settima, poi è arrivato il ciclo e mi son lasciata andare. Ricomincio da capo. Ma sopratutto, mi tappo la bocca. A settembre miscrivo in palestra, ma sono indecisa sul corso. Mi hanno consigliato fit boxing, si brucia parecchio e scarica la tensione, dicono. Anche se mispira anche stare sul tapis roulant ore e ore. Il mio ragazzo verrà con me, forse, vuole aiutarmi dice. Prendermi per mano.
A me sembra faccia solo finta e voglia solo controllarmi. Limportante è mangiare e scopare, e lui sta bene.
Sono un po incazzata, ecco tutto.

Non sono più andata dalla dietista. Senza spiegazioni, sono sparita. Lo so, è vigliacco e maleducato, non è neanche nel mio stile, ma stavolta non me la sentivo di affrontare nessuno. Non so il peso, non so le misure, non so se sono felice o triste, non riesco a collegarmi alla realtà. Non ho motivi per restare, forse.

Non sono capace di Amare.

Da oggi inizia la settima in cui la pillola mi gonfia la pancia in modo estremo, mi viene più appetito (specialmente di dolci ) e sono svogliata. Se passo questa settimana senza inciampare in uno e più sgarri o, peggio, in unabbuffata, posso essere momentaneamente soddisfatta.
Ovviamente, non mi peso, tanto servirebbe solo a demoralizzarmi, aspetterò due settimana per farlo.
Oscillo dalle 500 alle 900 kcal , apparte sabato che ho sforato oltre le mille, ma essendo a causa di molta frutta  e molta verdura in più posso sentirmi un poco meno in colpa. Un poco.
In realtà mi verrebbe voglia di digiunare tutta la settimana, bere thè , caffè e acqua a volontà, ma sto cercando di frenarmi in entrambi i sensi, non voglio abbuffarmi, mi sento uno schifo al solo pensiero.
Ma voglio anche provare ad avvicinarmi un po di più alla normalità, imparare a gestirmi, dopo tanti anni che ci provo, potrebbe essere la volta buona.

In bocca al lupo a tutte =)

Aquisti

Il dietor liquido a zerovirgolazerocalorie, che mi dolcificherà la vita, e somatoline (farmaco) anticellulite, che se usata bene dicono che funziona.
Non mi peso dallultima volta, mangio sommariamente bene. Niente abbuffate, per ora, niente sgarri.
Spero di farcela, il 23 ho la visita dalla dietista, ma ho intenzione di telefonarle e dire che non voglio più andarci. Non mi piace come si comporta, vuole solo che ingrassi, mi sembra che non le importi come. Non dico che mi deve fare da psicanalista, ma per lo meno potrebbe chiedermi se mi sento bene con questo mio fisico. Non voglio ingrassare ancora, ma manco per sogno! Mi sentivo abbastanza nei miei 43-44 dellestate scorsa, li rimpiango troppo.
Forse accetterò un compromesso, magari arrivare a 45 e fermarmi lì, forse, basta che non mi faccia ingrassare, perchè la sua dieta da coniglio in vista del natale non la seguo.

 

[ Edit 18/06 : 48.0 oggi. Lo so, pochi etti. Ma per questi pochi etti mi sono sentita un poco meno stanca di tutto. Anche mentre nuotavo, oggi. Bella sensazione.]

Abbuffata ieri. fanculo, mi sono proprio rotta. Di me stessa, di questo peso che non è mio. Devo dimagrire, punto, e basta.

48.4 qualche giorno fa. Ho perso il chilo che avevo preso, e anche un paio di cm. Nulla di più.
Chissà perchè lanno scorso mangiando più o meno come adesso ero dimagrita fino ai 43 (della bilancia ad ago però), invece ora faccio fatica per un cazzo di chilo. Lunica differenza è che prendo la pillola e faccio attività fisica.

Sarà il mio metabolismo che si è stancato di starmi dietro?

Sono stanca di sentirmi in colpa per ogni cosa. Sono troppo stanca.

Oggi:

60 minuti di nuoto = 390 kcal ca

D.a.= 447 kcal.

Niente da dire.